عندما يموت أحد أفراد أسرته، سواء كان ذلك بشكل غير متوقع أو بعد مرض طويل، يواجه المفجوع عادةً تحديًا.
تقول ماري راشر هيلد، الرئيسة المشاركة للجمعية الفيدرالية الألمانية لاستشارات الحزن (BVT): “بادئ ذي بدء، من المهم فهم حقيقة الوفاة والحاجة إلى قبولها”.
لم يعد العديد من الخبراء في مجال علم نفس الحزن يتحدثون عن “مراحل” الحزن التي تمر بها بشكل سلبي، بل يتحدثون بدلاً من ذلك عن “المهام” النشطة للحزن الصحي، خاصة في حالات الخسائر المؤلمة مثل وفاة طفل أو الوفاة بسبب لحادث أو كارثة طبيعية أو جريمة قتل أو انتحار.
يقول الطبيب النفسي ومستشار الحزن والمؤلف رولاند كاشلر: “إن عملية الحزن ليست خطية، ولكنها دوامة، حيث إنها تتكرر باستمرار مرة أخرى إلى وجع القلب”، مضيفًا أنه في البداية، جميع الأشخاص الثكالى لديهم مشكلة واحدة يجب عليهم التعامل معها: “إنها ببساطة تشكل كيفية بقائك على قيد الحياة والاستمرار في العيش.”
لكن عليك أولاً أن تواجه الواقع – حرفيًا، كما يقول راشر-هيلد: “من المهم للغاية أن تقول وداعًا عند التابوت، لأن الموت يصبح حقًا نهائيًا بالنسبة لك، سواء كان ذلك متوقعًا أم لا”.
كما أنه يساعد على رؤية المتوفى ولمسه، حتى لو كانت الوفاة نتيجة انتحار أو حادث. وتقول: “إن منظر الجثة لن يبقى معك”. “في ذاكرتك، وفيما يتعلق بالمتوفى الذي ستستمر في البحث عنه، سوف يصبح كاملاً مرة أخرى.”
المهمة 1: اتخاذ الإجراءات اللازمة – والقليل من المساعدة من أصدقائك
أنت بحاجة أيضًا إلى أشخاص في دائرتك يقفون إلى جانبك أثناء حزنك ويفعلون أشياء بسيطة من أجلك دون أن يطلب منك ذلك – ربما تحضير وجبة بين الحين والآخر، على سبيل المثال. يقول كاشلر: “هذه تعبيرات أولية عن الاهتمام”.
ولا يكفي أن يقول أحد للثكالى: “يمكنكم الاتصال بي دائماً”، ثم ينتظر الإشارة، كما يقول، “لأنهم في هذا الوضع الوجودي لن يتصلوا. إنهم منشغلون بأنفسهم ولا يهتمون”. لا تريد أن تكون عبئا على الآخرين.”
نصيحة حسنة النية مثل: “عليك أن تتعلم كيف تتخلى!” يقول كاشلر: “يمكن أن يؤدي ذلك إلى نتائج عكسية”. على العكس من ذلك، نصيحته للثكالى هي الحفاظ على ذكرى المتوفى ودمجها في حياتهم. يمكن أن يبقى حبهم للمتوفى، بينما يمكن أن يهدأ حزنهم على الخسارة.
بالنسبة للعديد من الثكالى، قد يكون من المفيد جمع الذكريات وتنظيم الصور، أو إنشاء مكان تذكاري في منزلهم حيث يمكنهم بانتظام إضاءة شمعة أو ترتيب الزهور الطازجة.
أو يمكنهم الجلوس بهدوء في مكان كان مهمًا في علاقتهم، أو على كرسي بذراعين أو على طاولة صغيرة، حيث يمكنهم إجراء محادثة داخلية مع المتوفى.
المهمة 2: دع حزنك يتدفق
الشيء الثاني الذي عليك القيام به هو أن تتعلم كيف تتعايش مع خسارتك. عندما ترى أن مكان زوجك على طاولة الطعام أصبح الآن فارغًا، أو أن حقيبة طفلك المدرسية غير مستخدمة، فإن ألم الخسارة يكون حادًا. يقول كاشلر: “من المهم إذًا أن تدع حزنك يتدفق”.
تقول راشر هيلد إنها وجدت أن الكتابة يمكن أن توفر العزاء أيضًا – على سبيل المثال، تدوين الذكريات، أو الاحتفاظ بمذكرات الحزن، أو كتابة رسالة إلى المتوفى. وتقول: “من المهم التعبير عن نفسك حتى يخرج الحزن”.
غالبًا ما يعاني الثكلى من مجموعة متشابكة من العواطف. “في بعض الأحيان يكون هناك أيضًا غضب شديد بسبب “الظلم” [of the death]”، أو شعور قوي بالعجز لدرجة أنك تعتقد أنه لن يختفي أبدًا.” يمكن أن يكون الانضمام إلى مجموعة دعم الحزن، على وجه الخصوص، مفيدًا للغاية، كما يقول راشر هيلد.
ومع ذلك، تميل مجموعات مناقشة المساعدة الذاتية إلى أن تكون غير جذابة للرجال، كما تشير كاشلر، التي تقول إن الرجال غالبًا ما يحصلون على خدمة أفضل من خلال ورش العمل النشطة أو المشي لمسافات طويلة أو جولات الدراجات في عطلة نهاية الأسبوع مع رجال ثكلى آخرين: “الرجال يحزنون أثناء قيامهم بالأشياء”.
المهمة 3: البحث عن ملاذ للمتوفى
أما المهمة الثالثة، كما يراها كاشلر، فهي الحفاظ على حبك للمتوفى وإيجاد “مكان جيد وآمن وواقي” لهم. بالنسبة لبعض الثكالى، هذا المكان هو عند الله أو في النور الأبدي، وبالنسبة للآخرين فهو في الطبيعة، أو نجم، أو قوس قزح، أو في أنفسهم.
المهمة 4: التكيف مع الحياة بدون المتوفى
أخيرًا، من المهم التكيف مع الحياة بدون المتوفى والمضي قدمًا. يقول كاشلر: “من المؤكد أن المساحة الشاغرة ستبقى، لكن الحياة مستمرة وسيكون المتوفى جزءًا منها كرفيق داخلي أو مصدر للطاقة أو مورد”.
ويضيف: قبل كل شيء، “يجب أن يكون لحياتك معنى وأن تجلب لك السعادة مرة أخرى”، على الرغم من أن هذا سيكون الآن أكثر صعوبة بعد خسارتك الفادحة. فكيف يمكنك أن تجعل الأمر أسهل؟
يقول كاشلر: “افعل الأشياء الصغيرة التي تفيدك بحذر شديد، وحل مسألة الولاء في محادثة داخلية مع المتوفى”، معترفًا بأنه في العام ونصف العام الذي تعقب خسارتك مباشرة، خاصة إذا كانت شديدة، يكون هذا أمرًا خطيرًا. ممكن جزئيا فقط.
توصي Rascher-Held بأن تكون واعيًا بمواردك الخاصة وما كنت تستمتع بفعله. “من المفيد جدًا فحص سيرتك الذاتية وإدراك كيف كنت قبل وفاة الشخص، ومن كنت قبل أن ينهار عالمك. أين يمكنك إعادة اكتشاف نفسك؟”
وتقول: “يجب أن تفكر فيما إذا كان هناك شيء خططت دائمًا للقيام به والآن لديك الوقت للقيام به”. “أنت تسمح لنفسك بفعل الأشياء التي تفيدك، ولا بأس في القيام بها،” سواء كان ذلك الاشتراك في دروس الرقص، أو الذهاب في رحلة، أو ممارسة الرسم.
يقول راشر هيلد: “تبقى المساحة الفارغة، ولا بأس بذلك. الخسارة أصبحت الآن جزءًا من حياتك وسيرتك الذاتية”. “لقد فقدت شخصًا مهمًا، لكنك تستمر في عيش حياتك وتحاول أن تجد معنى جديدًا فيها.”
يقدم كاشلر الأمل للثكالى الذين يتعاملون مع المهام المختلفة في حزن صحي: “عندما تنتهي منها، تكون قد انتهت بالفعل”، كما يقول، وهذا لا يعني أن حزنك يختفي دون أن يترك أثرا.
يقول كاشلر: “ستكون هناك دائمًا لحظات تضربك فيها مرة أخرى”، كما هو الحال في بعض المناسبات السنوية أو المناسبات الخاصة. ومع ذلك، لن يكون الأمر حادًا، حيث يظهر على شكل “القليل من الحزن” أو الكآبة.