1. لقد تمكنت من الضحك ورؤية الجانب المضحك من الأشياء.
2. لقد كنت أتطلع إلى الأشياء باستمتاع.
هذه هي العبارات التي من المفترض أن أشير إليها برقم من 0 إلى 3 للإشارة إلى تكرارها. تتفحص عيناي القائمة، وأنقر بقلمي بقلق بينما أقرر ما يجب فعله.
3. لقد ألقيت اللوم على نفسي دون داع عندما سارت الأمور على نحو خاطئ.
4. لقد شعرت بالقلق أو القلق دون سبب وجيه.
يسعدني أنهم يطرحون هذه الأسئلة، ويسعدني أن شخصًا ما قد اعترف بالاضطراب العاطفي الذي يأتي مع الولادة. لكن العبارات المذكورة لا تتطابق مع ما أشعر به. أعاني من أعراض غير موجودة في هذا الاستبيان. وهذا يخيفني.
مقياس إدنبره للاكتئاب بعد الولادة هو أداة فحص من المفترض أن تتلقاها كل أم جديدة في أمريكا بعد حوالي ستة أسابيع من الولادة. على الرغم من أنه يمكن أن يكون مصدرًا مفيدًا للإشارة إلى القلق والاكتئاب الشائعين بعد الولادة، إلا أنني سرعان ما تعلمت أن الأعراض الفسيولوجية الأخرى يمكن أن تؤثر على الأمومة الجديدة – وهي أعراض لم أسمع بها من قبل والتي تُركت دون فحص إلى حد كبير. لذلك، في هذا اليوم، بعد ستة أسابيع من ولادة ابنتي، لم أكتب شيئًا في الاستبيان وأرسلته.
أنا على دراية بتقلبات الهرمونات التي تصاحب فترة ما بعد الولادة، لكنني لا أتوقعها. حملي هادئ. لا يوجد تقلبات مزاجية أو مخاوف طبية. ولدت ابنتي في صباح مشمس في أواخر أغسطس مع نسيم بارد يهب عبر نافذة المستشفى المجتمعي. أنا وزوجي، المنهكون من الوجوه المليئة بالدموع، ننظر بمحبة إلى هذا الكائن الرائع الذي خلقناه. لقد تأخرت عن موعد ولادتها (غالبًا ما يكون الأبكار كذلك) لكنها خرجت صغيرة الحجم وصاخبة، مثل مفرقعة نارية في عالمنا الصغير المسالم.
أوضحت لي الممرضات كيفية جعل المخلوق الوردي الصارخ يرضع، ويدفع جزءًا من ثديي في فمها أكثر مما أفترض أنه ضروري. ترضع على الفور، ذكية كالسوط، تمامًا كما تخيلت.
لا أدرك أن هناك خطأ ما حتى اليوم السادس عندما تبدأ موجة الإرهاق التام في التراجع. لا تفهموني خطأ، ما زلت متعبا. لكن ضباب الدماغ بدأ ينقشع، وأصبحت أكثر وعيًا بمشاعري وما يحيط بي.
الطفل بخير وبصحة جيدة. أتعرف الآن على بكائها، عندما تريد أن تحملها، وعندما تحتاج إلى تغيير الحفاضات. المشكلة تأتي عندما تكون جائعة.
“هناك الكثير من الفوائد للرضاعة الطبيعية”، أخبرني الجميع، من مدونات الأم إلى الرجل العشوائي في ستاربكس الذي بدا مهتمًا بشكل غريب بحملك. “إنهم يحصلون على الكثير من الأجسام المضادة بهذه الطريقة. الكثير من التغذية التي لن يحصلوا عليها بطريقة أخرى. أومئ برأسي وأوافق. بالطبع سوف أرضع. بالطبع سأفعل ما هو أفضل لطفلي.
جاءت صرخات الجوع، فضغطت على حلمتي في فمها، تمامًا كما علمتني الممرضات. ابنتي الرائعة ترضع على الفور. لكن شيئاً غريباً يحدث عندما تمسك ابنتي بثديي وتبدأ بالمص. أشعر به في حفرة معدتي أولاً، مظلم ومنذر بالخطر. ومن ثم ينتقل إلى كتفي، مما يخلق توترًا لا أستطيع التخلص منه. ثم، أشعر بها تتدحرج على خدي، والدموع المالحة على جسدي العطشان بالفعل.
هناك خطأ ما.
أنظر إلى ابنتي، وهي تمتص ببطء وسلام: عيون مغلقة وقبضة ناعمة مشدودة. قمت بسحبها من صدري، وبدأت في البكاء، لكن الراحة غمرتني عندما أطلقت مزلاجها. أنا بخير. أنا آمن. ابنتي بخير. أمسح الدموع التي تحرق خدي وأبدأ في تهدئة الطفلة المحبطة بسبب انقطاع وجبتها. سنحاول مرة أخرى خلال ساعة أو ساعتين. كانت هذه مجرد لحظة غريبة في الوقت المناسب.
لكن اللحظات الغريبة تستمر في الحدوث. إن الوفرة المبهجة التي تربطني بابنتي ذات العيون الزرقاء تختفي في اللحظة التي تلتصق بها لتتغذى. تختفي سعادتي الهادئة، ويتغلب عليّ الرعب المؤلم في اللحظة التي تبدأ فيها بالامتصاص.
أحاول الصمود لأطول فترة ممكنة. أعلم أن ابنتي بحاجة إلى تناول الطعام، وفوائد الرضاعة الطبيعية تتبادر إلى ذهني باستمرار، لكن الأمر يزداد صعوبة. وسرعان ما يسود اليأس قبل أن يلتقط الطفل طعامه – والقلق من المشاعر الفظيعة التي ستأتي بالتأكيد عندما تأكل ابنتي. في بعض الأحيان، يبدو توقع الفزع الذي يأتي مع الرضاعة أمرًا صعبًا للغاية.
يوصيني زوجي بلطف بالحليب الصناعي، وأنا أبكي بشدة، حيث أشعر بضغط المجتمع الذي يطلب الكثير من الأم.
أقول: “أستطيع أن أفعل هذا”، ليس لزوجي فحسب، بل لطفلتي الصغيرة المتلهفة إلى الأكل والنمو. “أستطيع أن أتعلم كيفية إطعام طفلي.”
في الليل، تكون عمليات البحث التي أقوم بها على Google مثيرة للقلق. “لماذا أكره إطعام طفلي؟” أقوم بالكتابة، ويأتي البحث بجميع أنواع المقالات التي تعلق على مقاومة القائم بالرعاية لصنع شذرات الديناصورات ولو مرة أخرى. “لماذا لا أحب الرضاعة الطبيعية؟” يؤدي إلى نتائج عاجزة بالمثل.
لكن بحثًا واحدًا يظهر نتيجة غير متوقعة. أكتب “التمريض يجعلني حزينًا” وانتظر حتى يتم تحميل الشاشة. وفجأة، لم تعد الصفحة مليئة بالأمهات الساخطات والمحرومات من النوم، بل بالمجلات الطبية. منعكس قذف الحليب المزعج، أو D-MER، يملأ العناوين الرئيسية.
إنه منتصف الليل، وأحتاج إلى النوم، لكني أشعر وكأنني عثرت أخيرًا على ذرة من الأمل. أقرأ وكأنني مشتاق.
يُعتقد أن D-MER يحدث عند الرضاعة الطبيعية عندما ينخفض الدوبامين حتى يمكن إدرار الحليب. في حين أن معظم الناس يكونون بخير خلال هذه الفترة الانتقالية ولا يلاحظون انخفاض الدوبامين، إلا أن ما يصل إلى 9٪ من التمريض يعانون من أعراض سلبية عندما يرضع أطفالهم. تشمل الأعراض اليأس وكراهية الذات والهلاك الوشيك والأفكار الانتحارية.
D-MER هي حالة فسيولوجية، أي أن الظروف ليست هي التي تخلق هذا الشعور، بل التحولات الهرمونية التي تحدث في الجسم. ولهذا السبب، يستمر الشعور فقط عندما يمسك الطفل بالثدي، ويهدأ عندما يطلق الطفل قبضته.
قرأت مراراً وتكراراً، مقالاً تلو الآخر. وكلما قرأت أكثر، كلما شعرت بمزيد من التحقق من الصحة – موجة من الأمل في صدري تجعلني أعرف أن هذه الأعراض لم تكن كلها في رأسي. أن الآخرين شعروا بنفس الشيء الذي شعرت به. أنا لا أكره ابنتي ولا أقاوم إطعامها. إن المجمعات الكيميائية في ذهني هي التي تجعل الأمور صعبة.
لقد بدأت أشعر بالدوار. لأول مرة منذ ولادتها، أشعر أن لدي الموارد اللازمة لدعمي. أضحك بصوت عالٍ لأنني لا أستطيع مساعدتي حقًا. يتقلب زوجي في السرير للتأكد من أن كل شيء على ما يرام.
“نعم،” همست في الظلام، “لقد اكتشفت للتو أنني لست وحدي”.
وتمر الأيام القليلة المقبلة وسط ضبابية من الأمل والدموع. أعمل على شجاعتي للتواصل مع طبيب أمراض النساء والتوليد، والوعي الذاتي للأمومة الجديدة يقترح أعراضي وكأنها ميل غريب بدلاً من الأعراض المنهكة.
أقول: “إنه أمر مضحك للغاية”. “في كل مرة أرضع فيها، أشعر حقًا…” أفكر في كيفية إنهاء الجملة دون إثارة الكثير من أجراس الإنذار. “أشعر بالحزن حقًا. إنه ليس في كل الأوقات، وليس مثل اكتئاب ما بعد الولادة،” وأسارع إلى الإضافة كما لو أن هذا التصنيف من شأنه أن يقلل من وضعي كـ “أم جيدة”. “إنه فقط عندما أقوم بالضخ أو الرضاعة.”
أومأ برأسه عن علم وأكد ما أشار إليه بحثي: متلازمة طرد الحليب المزعجة لها مخالب عميقة. يأتي التحقق من الصحة مثل موجة من الارتياح.
سواء بسبب وصمة العار أو العناد، قررت أنني أرغب في استخدام أدوات التكيف الأخرى قبل تناول الدواء. أقول لنفسي إنه الآن، عندما أقوم بالرضاعة، أستطيع أن أشعر بالارتياح لحقيقة أن هذا حدث كيميائي، وأنا أحب طفلي بكل كياني.
تشير جميع المقالات إلى أن اليأس المطلق يبدأ في التراجع بحلول الشهر الثالث، كما أنها تقدم بعض التوصيات العملية للتغلب على لحظات الحزن الشديدة. تقول إحدى المقالات: “اصرف انتباهك”. “ابحث عن وجبة خفيفة أو شاهد التلفاز أثناء الرضاعة لإبعاد عقلك عن التقلبات المزاجية.”
ولكن حتى مع وجود عوامل التشتيت، فإن اليأس لا هوادة فيه، ولا أستطيع التعامل مع انخفاض الدوبامين. وسرعان ما أجد نفسي مرة أخرى في مكتب OB-GYN أطلب مضادات الاكتئاب الآمنة على التمريض والتي يمكن أن تساعد في علاج الاختلالات الكيميائية. أنا لا أرى عمدا ما يقوله الإنترنت عن كوني امرأة مرضعة تتناول الأدوية. لا أحتاج إلى التشهير أو الحكم الآن. أحتاج إلى الأمل.
جاء الأصدقاء لتناول العشاء بعد أيام قليلة من بدء العلاج. إنها إحدى المرات الأولى التي قمنا فيها أنا وزوجي بدعوة أشخاص إلى هنا منذ الترحيب بالطفلة في عالمنا، واستمتعت بحضور شيء من حياتي القديمة.
“لم أكن أعلم أنك تعانين من اكتئاب ما بعد الولادة”، تقول صديقاتي وأنا أخبرهن عن مضادات الاكتئاب. “لقد بدت دائمًا متوهجًا في المرات القليلة التي رأيناك فيها.”
“الأمر مختلف،” أحاول أن أشرح. “أشعر بالاكتئاب فقط عندما يرضع الطفل. عندما لا تكون مقفلة، أنا بخير تماما.
أصدقائي لديهم مليون سؤال. ولم يسمعوا أبدًا عن هذه الحالة أيضًا، على الرغم من وجود شقيق لهم يعاني من مشاكل الصحة العقلية بعد الولادة، ورحلات الحمل الخاصة بهم. وأكرر ما تعلمته من المقالات التي قرأتها والتي لا تعد ولا تحصى: “إنها حالة فسيولوجية شائعة ومتطرفة وتختلف عن تحديات ما بعد الولادة التي يتم الحديث عنها بانتظام”.
أومأوا بدعمهم. لكنهم لا يستطيعون أن يلتفوا حول تقلبات المزاج.
ثم، عندما يقترب العشاء من نهايته، أسمع صرخة صغيرة على الشاشة، فينفطر قلبي. تلك هي صرخة الجائع التي أصبحت أخشاها. أحاول أن أكبح جماحه – الشعور المظلم باليأس الذي يبدأ عندما أعرف أن نزول الحليب سيأتي قريبًا – لكنني لا أستطيع كبح جماحه والدموع تتدفق على خدي، وتلطخ الماسكارا التي وضعتها من أجلها. لأول مرة منذ أسابيع.
عندها فقط يستطيع أصدقائي تصور تأثير هذه الحالة على حياتي. إنه أكثر من مجرد الكآبة النفاسية، وهو ليس بهذه البساطة مثل صرف انتباهي عن طريق برنامج تلفزيوني وبعض الآيس كريم. D-MER يسيطر على حياتي، وأستطيع أن أرى القلق على وجوههم.
يعد الطب الحديث معجزة، وبعد حوالي أسبوع ونصف من بدء تناول مضادات الاكتئاب، أشعر بقبضة صدري تتحرر ببطء. وسرعان ما لا أربط القلق ببكائها. بخوف شديد، أنظر في عيني ابنتي أثناء الرضاعة. أفرك رأسها الناعم بلطف أو ألعب بأصابع قدميها أثناء الرضاعة. وأخيرا، أستطيع أن أقف في حالة من الرهبة إزاء الطريقة التي يمكن لجسدي أن يوفرها لهذه الطفلة الجميلة.
بالنظر إلى الوراء، لا أستطيع أن أصدق أنني تمكنت من الحفاظ على جدول الرضاعة الطبيعية مع الحالة العقلية التي كنت فيها قبل أن يبدأ الأدوية في مفعول سحرها. كان تناول الطعام في الأماكن العامة أمرًا شاقًا بشكل خاص حيث كنت أحبس دموعي أثناء إرضاعها على أقرب مقعد في الحديقة أو في المقعد الأمامي للسيارة المتوقفة.
إذا نظرت إلى الماضي، كنت سأبدأ في استكمال وجباتها بالحليب الاصطناعي وأمنح نفسي فترة راحة من اليأس المستمر. لكن في ذلك الوقت كنت أعتقد أن معاناتي مرتبطة بالكسل أو قلة الجهد، خاصة أنني أعاني بشكل لا أستطيع تحديده بسهولة. أعلم الآن أنه عندما يتعلق الأمر بالأمومة الجديدة، فلا شيء أكثر صدقًا من النضال.
ابنتي تبلغ من العمر 8 أشهر تقريبًا، وما زلنا نرضعها. بالنسبة للمرأة التي اعتقدت سابقًا أنها لن تتمكن من قضاء ليلة أخرى في إرضاع طفلها، فإن ما نحن فيه اليوم يعد حقًا معجزة.
إن الامتنان الذي أشعر به لتمكني من الوصول إلى المعلومات حول D-MER والموارد الطبية لمساعدتي في التغلب على الفترة المظلمة هو أمر ساحق. لكن لا يمكنني التغاضي عن حقيقة أن ترددي في طلب المساعدة في المقام الأول كان بسبب الضغط غير المعلن في مجتمعنا حيث كنت أحتاج إلى أن أكون كل شيء لطفلي الجديد دون أن يفوتني أي شيء.
أنا مؤمن بشدة بأن هذا العالم لا يحتاج إلى المزيد من قوائم النصائح للأمهات المنهكات، أو منشورات وسائل التواصل الاجتماعي غير الواقعية التي تظهر لنا عائلة سعيدة تمامًا بدون دموع خلف الكواليس. ما نحتاج إليه أكثر هو روايات صادقة ومباشرة حول تأثير الأمومة على العقل والجسد والروح. ليس حتى نتمكن من الحكم والتصحيح، ولكن حتى نتمكن من رؤية تجاربنا الحقيقية والشعور بها والتحقق من صحتها.
اليوم، أروي قصتي لإعلام الأمهات الأخريات بالتحديات التي واجهتها ولإلقاء بعض الضوء على شيء شائع جدًا ولكنه غير معروف نسبيًا مثل D-MER. ولكن أكثر من ذلك، فأنا أروي قصتي لكي يعلم مقدمو الرعاية الآخرون أنه بغض النظر عما تمر به، فإنك تقوم بعمل رائع. وأعدك أنك لست وحدك.
تعيش إيلا راشيل كير وتكتب وتتصفح الأمواج في جزيرة هاواي الكبرى. وهي كاتبة مستقلة ومدربة كتابة ومرشحة لجائزة Pushcart في الأدب. تعيش مع زوجها وابنتها والقطط والدجاج. في وقت فراغها، تقضي أكبر وقت ممكن في الماء. يمكنك قراءة المزيد من أعمالها على www.ellakerr.com.
ظهرت هذه المقالة في الأصل على هافبوست.