يقول الخبراء إن الجدال مع ابنك المراهق يمكن أن يعلمه “مهارة حياتية ذات قيمة عالية”. إليك كيفية القتال بشكل عادل.

يمكن أن تكون المراهقة “وقتًا عصيبًا ووعراً” للآباء والمراهقين ، وفقًا للدكتورة لطيفة واتفورد ، وهي طبيبة نفسية للأطفال والمراهقين والبالغين في Kaiser Permanente في أتلانتا. المراهقون يختبرون الحدود ويدفعون الحدود. يجب على الآباء ، الذين ربما اعتقدوا أنهم اكتشفوا الأمور ، التكيف مع هذه المرحلة التنموية الجديدة ، وكما يلاحظ واتفورد ، “لم تعد المهلة في الزاوية نتيجة قابلة للتطبيق”.

في بعض الأحيان ، تتصاعد الخلافات ، وينتهي الأمر بالآباء والمراهقين في الجدال ، مما قد يؤدي إلى شعور الجميع بالإحباط والانزعاج. ولكن وفقًا لاتفورد ، فإن “النزاعات والخلافات هي جزء لا مفر منه وضروري من الحياة” التي تعلم المراهقين مهارات الاتصال والمهارات الاجتماعية القيّمة التي يمكنهم تحملها حتى مرحلة البلوغ. إليكم السبب.

لماذا يتشاجر الآباء والمراهقون؟

وفقًا لعالمة النفس أريانا بودي ، هناك ثلاثة أسباب رئيسية يجادل بها المراهقون وآباؤهم. بعض الحجج متجذرة في الاحتياجات المتضاربة. ينشأ البعض الآخر بسبب عدم تلبية احتياجات أو رغبات أو رغبات شخص ما. أخيرًا ، ربما يكون شخص ما قد تجاوز الحدود الجسدية أو العاطفية ، مثل التسلل ليلًا.

ويضيف واتفورد أن المراهقين يتوقون أيضًا إلى الاستقلال ويريدون اتخاذ قراراتهم بأنفسهم. عادة ما يعتقدون أنهم على حق وأن بإمكانهم تغيير رأي والديهم. ومع ذلك ، “على الرغم من أنهم يفكر إنهم قادرون تمامًا على اتخاذ قراراتهم بأنفسهم “يفتقر معظم المراهقين إلى النضج والخبرة الحياتية لاتخاذ قرارات جيدة ومدروسة جيدًا باستمرار.”

وفي الوقت نفسه ، نظرًا لأن الآباء أكثر قدرة على التفكير في “العواقب والنتائج المحتملة” ، فإنهم كثيرًا ما يحاولون “توفير الإرشادات والحدود لمراهقيهم” ، كما يقول واتفورد. بدلاً من الاستماع إلى والديهم بعقل متفتح ، غالبًا ما يعتقد المراهقون أن والديهم لا يثقون بهم أو أنهم يتدخلون فقط في حياتهم ، مما يؤدي إلى الجدال ، كما توضح.

بالإضافة إلى ذلك ، نظرًا لأن المراهقين لا يزالون بحاجة إلى اهتمام والديهم ، فقد يبدأون في الجدال عندما لا يشعرون أنهم يُرى أو يُسمع لهم ، كما أخبر واتفورد موقع ياهو لايف.

لماذا لا بأس بالمجادلة

يقول واتفورد إن الجدال مع المراهقين أمر جيد “تمامًا”. وتضيف أن ذلك “ليس ضروريًا فحسب ، بل لا مفر منه” ، مشيرة إلى أن الآباء الذين يثبطون المراهقين عن التعبير عن أنفسهم بشكل غير مباشر يمكن أن “يعلمهم مهارات الاتصال الضعيفة ويمكن أن يؤدي إلى الاستياء وكذلك زيادة التصرف”.

في غضون ذلك ، يقول بودي إن الافتقار إلى الحجج بين المراهقين وأولياء أمورهم يمكن أن يكون علامة حمراء. تشرح قائلة: “إذا لم يكن هناك أي تعارض أو خلافات ، فلن يشعر شخص ما في نظام الأسرة بالأمان للتعامل مع النزاع وسيقمع احتياجاته أو … لا توجد حدود”.

توفر الحجج أيضًا فرصًا للمراهقين للعمل على التعامل مع الخلافات في مكان آمن ، كما يقول واتفورد. تساعد هذه الحجج أيضًا في تعليم المراهقين أنه لمجرد أنهم يختلفون مع شخص ما ، فهذا لا يعني أن العلاقة قد انتهت. يمكن أن تعلمهم الحجج أيضًا تقديم التنازلات و “قبول النتائج التي لم يرغبوا بها بالضرورة.” وتضيف “تشجيع المراهقين على تجربة مشاعرهم والتعبير عنها بشكل مناسب … يساعدهم على تعلم كيفية إدارة عواطفهم بشكل أفضل أثناء التحقق من صحة مشاعرهم”.

على الرغم من أن الجدال مع المراهقين قد يكون مزعجًا ، يقول واتفورد إن “هذه المهارات ستفيدهم جيدًا عندما ينضجون ويصبحون بالغين منتجين”. يضيف بودي أن هذه “مهارة حياتية قيّمة للغاية يمكن أن يأخذوها معهم عندما يكون لديهم” معارك “مع الأصدقاء والبالغين الآخرين وزملاء العمل والشركاء وفي النهاية أطفالهم.”

كاثي لارسون هي أم لثلاثة أطفال تقول إنه لم يُسمح لها بالتجادل مع والديها الذين يكبرون. واعتبرت أي محاولة للقيام بذلك “الرد”. نتيجة لذلك ، توقفت عن مشاركة الكثير مع والديها. كشخص بالغ ، كافح لارسون مع كيفية القتال [her] الزوج بطريقة صحية “، وتجنب الخلافات في العمل. الآن بعد أن أصبح لديها طفل يبلغ من العمر 14 عامًا ، تحاول كسر هذا النمط.

“ألا تتوقع أن يجادل في بعض الأحيان أي إنسان يعيش في علاقة حميمة؟” لارسون يقول. “وجود خلافات والعمل من خلالها هو أمر صحي في أي علاقة وليس شيئًا يدعو إلى الشعور بالسوء.”

ما هي قواعد الاشتباك عند الجدال مع مراهق؟

تقول تشوني بروزي إنها لا تحاول تجنب الخلافات مع ابنتها البالغة من العمر 15 عامًا ، لكنها تجد أن “تعلم الطريقة الصحيحة للتواصل معها هو عملية مستمرة.”

يقول واتفورد إن هناك بعض القواعد التي يمكن للوالدين اتباعها عندما يجدون أنفسهم حتمًا في جدال مع ابنهم المراهق. أولاً ، توصي بأن يكون الآباء والمراهقون مستعدين للمناقشة بشكل عادل. “في الأوقات التي لا يوجد فيها جدال نشط ، من المهم مناقشة ما يعتبر مناسبًا وغير مناسب” ، كما تقول. بهذه الطريقة ، عندما تشتد الخلافات ، يمكن للآباء والمراهقين الرجوع إلى القواعد الأساسية التي وضعوها مسبقًا. ستختلف القواعد المحددة حسب العائلة ولكنها قد تتضمن “الإغلاق الفوري” أو قائمة بالسلوكيات التي ستنهي المناقشة على الفور ، مثل السب. يمكن للوالدين أيضًا إخبار أبنائهم المراهقين بمواضيع “التوقف الصعب” مسبقًا. هذه موضوعات غير مطروحة للنقاش ، مثل حظر التجول أو عندما يضطر المراهق إلى تسليم الأجهزة الإلكترونية ليلاً.

يقول واتفورد أن الآباء يجب أن يكونوا “مثالاً” على كيفية التعامل مع الحجج. إحدى الطرق التي يمكن للآباء أن يفعلوا بها ذلك هي أن يكونوا محترمين. وعلى الرغم من أن الجدال يمكن أن يصبح محتدماً ، إلا أن واتفورد يقول إنه لا ينبغي على الآباء اللجوء إلى الشتائم أو التقليل من شأنهم. كن صادقًا ، امتنع عن مقارنة مراهقهم بأي شخص آخر ، وتجنب التهديدات واستمر في بناء مراهقهم من خلال تذكيرهم بأنهم محبوبون دون قيد أو شرط وأن لديهم الأدوات التي يحتاجونها للتعامل مع الصراع.

يقول واتفورد إنه يجب على الآباء والمراهقين أيضًا الاستمرار في الحديث عن الموضوع والبقاء موجهين نحو الحلول. “الحجج النشطة لا الوقت أو المكان المناسب لتكرار جميع الأخطاء المتصورة التي ارتكبها ابنك المراهق. تنصح بإبقاء الجدل حول الموضوع المحدد في متناول اليد. يقترح واتفورد أيضًا أن يستمر تركيز الآباء على الوصول إلى حل. من الناحية المثالية ، سيتفق الآباء والمراهقون على الحل ، ولكن على الأقل ، يجب أن يكون الحل “محددًا بوضوح ومقبولًا من قبل جميع الأطراف” ، كما يقول واتفورد.

من المهم أيضًا أن أبقى مرنًا. على الرغم من أن الآباء قد لا يقبلون في البداية اقتراحات أبنائهم المراهقين حول كيفية حل مشكلة ما ، يجب أن يظلوا منفتحين لسماع ما سيقولونه.

ومن المهم معرفة متى وكيف تنهي الجدال. يقول واتفورد إنه يجب أن يكون لدى الآباء والمراهقين خطة لوقف المناقشات الصعبة أو المحتدمة مؤقتًا. تقوم بعض العائلات بتطوير “كلمات آمنة” يمكنهم استخدامها لإنهاء الجدال فورًا إذا شعر أحدهم بالارتباك. يضيف بودي أنه قد تكون هناك أوقات يكون فيها الجدل غير مناسب ، كما هو الحال في الأماكن العامة أو أمام الأصدقاء. في هذه الحالات ، توصي بإخبار المراهقين ، “أسمعكم. ما يجب أن تقوله وما تشعر به مهم ، ومع ذلك ، هذا ليس الوقت أو المكان. يمكننا التحدث عن هذا في السيارة أو في المنزل “. تشدد على أن الآباء يجب أن يكونوا محددين بشأن موعد إعادة المشاركة لأن ترك القضية مفتوحة يمكن أن يسبب القلق للمراهق.

متى الجدال يذهب بعيدا؟

إذا لم يتبع الآباء والمراهقون قواعد المشاركة المحترمة ، يمكن أن تتصاعد الخلافات. يقول بودي: “يمكن أن يعني القتال أيضًا الاتصال العدواني وغير المناسب … مثل الصراخ أو الصراخ أو التلاعب أو التقليل من شأن أو النقد أو السخرية أو الشتائم”. عندما يحدث هذا ، قد يتجادل أحد الوالدين أو المراهق للحفاظ على السلطة والسيطرة ، بدلاً من محاولة الوصول إلى حل سليم. “هذا ليس جيدًا ، صحي ، طبيعي أو طبيعي. هذا يأخذ شكل نوع من الإساءة الجسدية أو الجنسية أو الرقمية أو النفسية أو المالية أو اللفظية ، “يقول بودي. عندما يحدث ذلك ، قد يكون هناك ما يبرر المساعدة المهنية.

تقول بروز إنها عندما تتجادل مع ابنها المراهق “لم تسمح بذلك أبدًا[s] القتال أو الحجة التي أشعر أنها انتهت بشكل سيئ على حسابي تستمر دون التطرق إليها. … أتابعها للتعبير عن حبي والتحدث عما يمكننا القيام به. هذا شيء لم أكن قد نشأت فيه من قبل وأعتقد أنه يحدث فرقًا “.

تقول لارسون إنها تتابع أيضًا ابنها المراهق بعد جدال. تقول: “نتحدث عن ذلك ، ونعالج الأمر بعد ذلك” ، مضيفة أنها إذا “أخفقت” أثناء الجدال وفقدت أعصابها ، فإنها تعتذر دائمًا.

“يمكن التعامل مع الحجج بطريقة تمكن المعنيين من التعبير عن مخاوفهم بأمان أو معالجة القضية وكذلك التوصل إلى حل. مع بعض الاستعداد ، حتى المواقف المشحونة عاطفياً يمكن أن تنتهي بطريقة إيجابية ، “يقول واتفورد.

العافية ، الأبوة والأمومة ، صورة الجسد والمزيد: تعرف على من خلف ال هوو مع رسالة Yahoo Life الإخبارية. سجل هنا.