عزيزي أليسون: مساعدة! لقد وجدت لعبة جنسية في غرفة ابني المراهق، وأنا في حيرة من أمري بشأن ما يجب فعله حيال ذلك. هل أتحدث معها؟ تجاهله؟ أشعر بأنني غير مستعد تمامًا لهذا!
حسنًا، أولًا، خذ نفسًا عميقًا. قبل أن أصل إلى نصيحة الخبراء، أردت أن أشارك فلسفتي حول الجنس من حيث صلتها بالمراهقين، فقط في حال كان لدى أي قراء المزيد من الأسئلة المتعلقة بالجنس في المستقبل وحتى تعرفوا من أين أتيت.
لقد أيدت منذ فترة طويلة النظرية القائلة بأنه بما أن كل إنسان على هذا الكوكب تقريبًا سيمارس الجنس ويمارس الجنس بالفعل، فنحن بحاجة إلى العمل الجاد كآباء لإزالة الخجل من السرد. إن ممارسة الجنس – أو أي شيء يتماشى معه – هو جزء حقيقي من كونك إنسانًا، ويؤلمني أن أفكر في عدد الأشخاص، غالبًا من الفتيات والنساء، الذين يعتقدون أن هناك شيئًا قذرًا أو خطأ فيما هو جزء طبيعي تمامًا من حياة البالغين. حياة. لذلك، كوالد، عملت بجد لتعزيز الحوار المفتوح والمحادثات الإيجابية حول الجنس مع ابني المراهقين (حتى عندما لا يرغبان في ذلك أحيانًا، أو أحيانًا حتى عندما أشعر بعدم الارتياح قليلاً)، وأنا لقد عملت أيضًا بجد لإزالة أي نوع من الخجل والوصم من تلك الحوارات، حيث أن اعتقادي أن الخجل هو أيضًا شيء يتم تعليمه، وليس شيئًا فطريًا.
هذا لا يعني أننا لا نستطيع تشجيع التجارب الجنسية المدروسة والدقيقة والآمنة – في الواقع، أعتقد أننا يجب أن نفعل ذلك بالتأكيد – لكنني لا أريد أبدًا أن يشعر أطفالي بالحرج بشأن الجنس أو أجسادهم أو أي شيء يتماشى مع ذلك. تلك التجارب. اعتقدت أن هذا مهم لتوضيح هذه الإجابة ولأي أسئلة مستقبلية قد تطرأ من القراء.
مع ذلك بعيدًا عن الطريق، تواصلت مع المؤلف ومعلم الجنس لوغان ليفكوف للحصول على بعض النصائح حول كيفية مساعدتك. “هناك استراتيجيتان مختلفتان حول كيفية التعامل مع هذا الأمر، لأن الأمر يعتمد حقًا على مكان وكيفية العثور على اللعبة الجنسية”، كما يقول ليفكوف، الحاصل على درجة الدكتوراه. في الحياة الجنسية البشرية والزواج والحياة الأسرية، كما يقول. “هناك فرق بين التطفل على أغراضهم، وهو ما يعني أن هذه اللعبة لم تكن ملكك لتجدها في المقام الأول، أو إذا تركوها في مكان ما لتتمكن من رؤيتها. إذا تركت الأمر في العراء، فلديك فرصة لتقول لطفلك: “يحق لك تمامًا أن تحظى بحياة شخصية ممتعة ولكننا جميعًا نعيش هنا.” أريد أن أكون قادرًا على احترام المساحة الشخصية الخاصة بك، لذا من فضلك لا تتركها للآخرين ليجدوها.’”
يثير ليفكوف نقطة ممتازة حول الخصوصية والاحترام، وهو أمر يتعلم جميع آباء المراهقين التعامل معه أثناء تقدمنا. على الرغم من أنك لم تحدد في سؤالك المكان الذي وجدت فيه اللعبة، إلا أن ليفكوف يشير إلى أنه إذا كنت تتنشق غرفة طفلك أو تنظر من خلال الدرج، فإن اكتشاف اللعبة لن يكون مختلفًا كثيرًا عن قراءة مذكراته: لقد كانت كذلك. هذا لا يناسبك، وعليك أن تتركه وشأنه.
وتقول: “لا نريد أن نحرج أطفالنا، والحقيقة هي أنه إذا كانت فتاة مراهقة تمتلك جهازًا هزازًا وتفهم المتعة وهو أمر مهم بالنسبة لها، فهذا ليس بالأمر السيئ”. هل يجب أن تناقش الأمر؟ يقول ليفكوف إن الأمر يعتمد. وتقول: “أعتقد أن الحقيقة هي أن الجميع يعرفون أطفالهم، وإذا كان لديك طفل سيشعر بالإهانة الشديدة بسبب هذا التفاعل أو المناقشة معك، فلن تضطر إلى توضيح أنك وجدته”.
وهذا لا يعني أنك لا أستطيع ناقش الأمر مع ابنك المراهق. إذا كنت تخطط لذلك، ابحث عن طريقة تناسب ابنك المراهق ولا تجعله يركض إلى غرفته وأيديه فوق أذنيه. قد لا يكون هناك ما هو أكثر إزعاجًا لطفلك من الجلوس لمناقشة الجنس، لذلك ينصح ليفكوف بإيجاد لحظات من شأنها التواصل مع طفلك. “هناك نكون فرص للمحادثات بشكل عام حول أهمية المتعة. ربما يكون إعلانًا تلفزيونيًا أو برنامجًا تشاهدونه معًا، أو أغنية تستمعون إليها.
في جوهر الأمر، ليس عليك أن تقول، “مرحبًا، لقد وجدت الهزاز الخاص بك، هل تريد التحدث عنه؟” – لأن طفلك يفعل ذلك بالتأكيد لا. ولكن لا يزال بإمكانك إجراء محادثات قائمة على القيمة حول الجنس دون أن يرغب طفلك في الزحف تحت الأغطية وتشغيل الضوضاء البيضاء حتى تتركه بمفرده. في الحقيقة، هذا مهم ل ناقش الموافقة وتحديد النسل والكحول وجميع الأشياء الأخرى التي يمكن أن تساعدهم على اتخاذ قرارات ذكية عندما يحين الوقت. العثور على هزاز ليس من الضروري أن يكون محور المناقشة، ولكن ربما يكون حافزًا لموضوعات أخرى.
أخيرًا، يشير ليفكوف إلى أنه إذا كان رد فعلك تجاه العثور على هذه اللعبة سلبيًا للغاية، فمن المهم أن تسأل نفسك عن سبب حدوث ذلك قبل مخاطبة ابنك المراهق. “اسأل نفسك: هل أشعر بالحسد لأنهم يعرفون بالفعل ما يجب فعله بأجسادهم؟ هل أعتقد أن هناك شيئًا خاطئًا في الأمر؟‘‘ تقترح. وهو ما يقودني مرة أخرى إلى نقطتي الأصلية حول الخجل، وهو التزامنا بتربية الأطفال بعقلية صحية بشأن أجسادهم. إذا كان رد فعلك على العثور على هذه اللعبة – بغض النظر عما إذا كنت قد تركتها في العراء أم لا أو إذا وجدتها تتطفل – هو عدم الموافقة، فاجلس مع تلك المشاعر واسأل نفسك بعض الأسئلة الصعبة قبل أن تمرر هذا الرفض إلى طفلك. طفل.
قد يكون من الصعب مشاهدة أطفالنا يكبرون ويتخذون خيارات البالغين ويخوضون تجارب الكبار. أفهم ذلك تمامًا ولا أريد رفضه بأي شكل من الأشكال. لكن في نهاية المطاف، مهمتنا كآباء هي إرسالهم إلى العالم كأفراد أصحاء. سوف يمارسون حياة جنسية في مرحلة ما؛ هذه هي الحقيقة. بكل الأحوال، ناقش قيمك المتعلقة بالجنس وكيف تأمل أن يعامل أطفالنا الآخرين وكيف سيعاملهم الآخرون، على سبيل المثال. لكن فيما يتعلق بأمتعتنا الخاصة، إذا كان لدينا أي منها، فلنتأكد من عدم تمريرها. قم ببناء الثقة واترك مجالًا للحوار المفتوح مع ابنك المراهق. هذا حقًا هو الحل الأفضل في أي ظرف تقريبًا — الألعاب الجنسية وما بعدها.
حول اسأل أليسون: أليسون وين سكوتش هي مؤلفة تسع روايات الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز. كتابها العاشر، خذ اثنين، بيردي ماكسويل، سيتم إصداره في الخامس من مارس 2024. وهي تعيش في لوس أنجلوس مع عائلتها – بما في ذلك مراهقين. هل تحتاج إلى مزيد من المساعدة في إزالة الغموض عن تجربة تربية أبنائك المراهقين؟ أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى أليسون على heylifeeditors@yahooinc.com لطرح سؤالك، وقد يكون مصدر إلهام لعمود مستقبلي.