في الدردشات الجماعية للمراهقين والمراهقين، أحيانًا ما يقوم 30 مشاركًا أو أكثر بإرسال رسائل نصية لبعضهم البعض في حلقة متواصلة، كل شيء بدءًا من الرموز التعبيرية والصور التي تحفز FOMO إلى صرخات المساعدة في مجال الصحة العقلية. بالنسبة للآباء، يمكن أن يشكل التعامل مع الدراما تحديًا كبيرًا.
تقول والدة طفل يبلغ من العمر 13 عامًا في كاليفورنيا لموقع Yahoo Life: “بشكل عام، تكون هذه الدردشات عبارة عن فوضى ممزوجة بمشاعر مؤلمة، لكن لا يمكنك قطعها لأنه بعد ذلك يتم استبعاد طفلك من الاتصال”. “لقد اكتشفت ذلك بالطريقة الصعبة – عندما انتهى رقم هاتفها عن طريق الخطأ في الدردشة الجماعية لطفلها. “لقد مرت 24 ساعة من Bitmojis والميمات و”أنت مثلي الجنس” – اعتداء خلوي لا معنى له – حتى قلت أخيرًا، “من فضلك أزلني “من هذه القائمة. أنا أم “، مما أدى إلى مضايقة طفلها بلا رحمة.
تقول والدة طفل يبلغ من العمر 13 عامًا من نيويورك: “ظل صديق ابني يهدد بقتل نفسه خلال محادثة جماعية تضم حوالي 15 طفلاً”. “لقد كانوا في الصف السادس، لذلك لم يكن أحد يعرف ما يجب القيام به، حيث كانوا جميعًا خارج نطاق قدراتهم. … ولحسن الحظ، أخبر عدد كافٍ منهم والديهم. لكن الوضع كان مؤلما.”
في بعض الأحيان يبدأ الأمر في وقت مبكر، كما تقول زوجة أب طفل يبلغ من العمر 10 سنوات من ولاية نيوجيرسي، والتي أخبرت موقع Yahoo Life أن مستوى التنمر الذي تراه في شكل نصي “لا يرحم”. وتقول إن الأطفال غالبًا ما يشاركون في خمس محادثات جماعية مختلفة على الأقل في وقت واحد، والتي “تصبح وسيلة للتنمر عندما يبدأ بعض الأفراد في الدردشة بطرد فتيات مختلفات من المجموعة، ثم يتحدثون عنهن علنًا أمام 20 شخصًا آخر”. “أصدقاء”. كل هذا يجعل ابنتها تشعر بالإرهاق والقلق.
فلماذا تحظى الدردشات الجماعية بشعبية كبيرة؟ وهنا، يقدم الخبراء آراءهم حول ديناميكيات اللعب، وكيف يمكن للوالدين مساعدة أطفالهم.
جاذبية الرسائل النصية الجماعية
في بعض الأحيان يتعلق الأمر فقط بما يتوفر للطفل لهم. تقول ديفورا هايتنر، مؤلفة كتاب: “يسمح الكثير من الآباء بإرسال الرسائل النصية قبل استخدام وسائل التواصل الاجتماعي، وهو أمر أعتقد أنه أمر مدروس”، لأن احتمال الضرر أكبر على التطبيقات. النمو في الأماكن العامة: بلوغ سن الرشد في عالم رقمي و Screenwise: مساعدة الأطفال على الازدهار (والبقاء على قيد الحياة) في عالمهم الرقمي. “الرسائل النصية هي حيث هم.”
لكنها جذابة للمراهقين – خاصة أولئك في المدارس المتوسطة، والتي يطلق عليها هايتنر “نقطة الصفر” لديناميكيات الدردشة الجماعية الأكثر كثافة – لأنها “فورية جدًا”، أكثر بكثير من وسائل التواصل الاجتماعي. “ما لم تكن تقوم بالمراسلة المباشرة للعديد من الأشخاص، فإن الأمر في الواقع لا يعمل بنفس الطريقة. … ربما أرى أو لا أرى ما تنشره [on social media]، في حين أن الرسائل النصية الجماعية هي وسيلة مباشرة جدًا للقاء زملائك في الفصل.”
بطريقة ما، تضيف كاتي ديفيس، مؤلفة كتاب طفل التكنولوجيا: دور الوسائط الرقمية في عصور ومراحل النمو وأستاذ مشارك في التربية في جامعة واشنطن، فإن تحول المراهقين إلى هذا النوع المحدد من التواصل يتماشى تمامًا مع وضعهم التنموي، أي عندما يبدأون في تركيز الكثير من الاهتمام على مجموعات الأصدقاء.
“إنهم يقومون بعمل تنموي مهم حقًا – أعتقد في الواقع أن وظيفتهم التنموية هي التفاوض على ديناميكيات الصداقة وتطوير علاقاتهم الاجتماعية. “إنهم يقومون أيضًا بعمل مهم حقًا في مجال الهوية” ، يقول ديفيس ، الذي يدير مختبر الشباب الرقمي بجامعة ويسكونسن ، لموقع Yahoo Life. المدرسة المتوسطة هي أيضًا عندما يحصل “انفجار” الأطفال على هواتفهم الخاصة لأول مرة (على الرغم من أن البعض قد حصل عليها في وقت سابق).
“لذا، لديك هذا المزيج من الأطفال الذين يرغبون في قضاء المزيد من الوقت مع أصدقائهم، وليس بالضرورة أن يكونوا قادرين على التجول بمفردهم… لذا فإن الهاتف والدردشة الجماعية تصبح وسيلة مريحة حقًا للتواصل مع الأصدقاء عندما تكون تقول: “لست في المدرسة”. “لقد رأينا ذلك بوضوح أثناء الوباء وأثناء الإغلاق.”
مخاطر المحادثات الجماعية
يقول هايتنر: “نحن لا نميل إلى تعليم أطفالنا ما يكفي عن الرسائل النصية”. “نحن نميل إلى القلق أكثر بشأن وسائل التواصل الاجتماعي وأشياء مثل TikTok أو الألعاب، ونعتبر أنهم سيتعلمون شيئًا ما بمفردهم.” لكنها تحث الآباء على القيام بمزيد من “التعليم الصريح” حول الرسائل النصية، “لأنهم يشاهدوننا ونحن نفعل ذلك، لكنهم لا يتعلمون من الطريقة التي سمعنا بها آباءنا على الهاتف”.
يقول ديفيس إنه على الرغم من أن السماح بإرسال الرسائل النصية الجماعية قبل وسائل التواصل الاجتماعي أمر منطقي، إلا أنه “ليس بالضرورة أكثر أمانًا”، بل يأتي مع مجموعة مختلفة من المخاطر. في حين تقدم وسائل التواصل الاجتماعي “رسائل مشكوك فيها”، بما في ذلك حول معايير الجمال وصورة الجسم من “مجموعة واسعة جدًا من الأشخاص”، تميل الدردشات الجماعية إلى إثارة نوع “العدوان العلائقي الشائع جدًا بين المراهقين الأوائل وخاصة الفتيات”، خاصة عندما يتعلق الأمر بالإقصاء أو التنمر أو النبذ.
ويرجع جزء من ذلك إلى ظاهرة تعرف باسم “إزالة الحظر عبر الإنترنت”، كما يقول هايتنر، حيث يقول الناس أشياء عبر الإنترنت لم يقولوها شخصيًا أبدًا. “من السهل أيضًا أن تقول: أوه، لقد نسيت أن هذا الشخص كان موجودًا [the chat]، لذلك سأتحدث بطريقة سلبية أو أتحدث عن هذا الشخص. ومن ثم يصبح أيضًا وسيلة للاستبعاد – مثل “دعونا نعيد تشغيل الرسائل النصية الجماعية بدون شاينا”، أو عن طريق طرد الأطفال من الدردشة بلمسة زر واحدة أو مشاركة الصور لعدد قليل من الأشخاص الذين يستمتعون معًا.
“عندما ينشرون على وسائل التواصل الاجتماعي، يكون الأمر أقل وضوحًا في الواقع [who will see it], ولكن إذا أرسلت صورة لك ولثلاث فتيات أخريات تتسكع مع مجموعة مكونة من 15 فتاة؟ يقول هايتنر: “هذا أمر مقصود بالتأكيد”، مضيفًا أن هناك خطرًا آخر للتواصل بهذه الطريقة وهو مشاركة الأطفال لقطات شاشة من النصوص لإحراج بعضهم البعض.
الفوائد المحتملة
إنها ليست قائمة طويلة، ولكن في الأعلى، كما يقول هايتنر، “إنها تمنح الأطفال نوعًا ما إحساسًا بمكان يمكن أن يكونوا فيه أكثر اعترافًا” دون الحاجة إلى التواجد وجهاً لوجه. “وأعتقد أن الأطفال يستخدمونها لبناء المساحة – ولهذا السبب يقوم الكثير من الأطفال بإرسال رسائل غير مرغوب فيها إلى الرسائل النصية الجماعية باستخدام الرموز التعبيرية فقط لأنهم يشعرون بالملل.”
ولكن في حين أنه من الإيجابي أن يشعر الطفل الذي يمر بأزمة بالأمان عند مشاركة التفاصيل مع المجموعة، فمن المحتمل أن يكون الأمر بمثابة حالة نباح الشجرة الخطأ – خاصة إذا كنت في سن المراهقة أو أصغر.
“الأطفال الذين يريدون هذا النوع من الدعم في مجال الصحة العقلية قد يكون أداؤهم أفضل عندما يكبرون – على سبيل المثال، لنفترض أنك في الصف التاسع وتتواصل مع أعز أصدقائك الثلاثة. يوضح هايتنر: “قد تحصل في الواقع على استجابة داعمة جدًا”. “لكن في الصف السادس، عند الوصول إلى النص الجماعي الكامل، يكون لديك عدد أكبر من أقرانك غير الناضجين الأقل قدرة على تقديم المساعدة. ومن المحتمل بنفس القدر أن يضايقك شخص ما أو يسخر منك لأنه يكون لطيفًا معك. وهم “قد ينحرف، لأن هذا ما يفعله الأطفال بعمر 11 عامًا. قد يكون الطفل البالغ من العمر 15 عامًا على الأقل أكثر تعاطفاً”.
ما يمكن للوالدين فعله – قبل وبعد الدراما
الخطوة الأولى الجيدة هي إيجاد طرق للحد من الوقت الذي يقضيه طفلك أمام الشاشة – وهو ما يعني، على أقل تقدير، إبقاء الهاتف خارج غرفته طوال الليل، عندما يكون بدون إشراف وعندما تميل الأمور إلى التدهور في الدردشة الجماعية.
وتشمل التوصيات الأخرى ما يلي:
الامتناع عن التطفل. يقول هايتنر: “أنا حقًا أؤيد الإرشاد وليس المراقبة”، مما يعني أنه يمكنك الجلوس واتخاذ القرارات معًا. “لكن من الناحية المثالية، لا تفعل أي شيء سريًا، حيث تراقب وهم لا يعرفون، لأنك حينها تضع نفسك في زاوية الأبوة والأمومة. مثل، ماذا تفعل إذا رأيت شيئًا يمثل مشكلة ولم تخبرهم أنك كنت تراقبه؟
بالإضافة إلى ذلك، يحذر ديفيس من أن إلقاء نظرة خاطفة هو “طريقة أكيدة لقطع الاتصال وكسر الثقة. وبدون ذلك، قد ترى هذا النص بالتحديد، ولكن هناك الكثير الذي ستفوته لأن طفلك لن يثق بك. خطوط الاتصال ستغلق.”
وتضيف أنه من الجيد استخدام تطبيقات مراقبة الأبوة والأمومة أو البرامج الأخرى، طالما يتم ذلك “في المحادثة والتفاوض مع طفلك”.
تمكينهم من المراقبة الذاتية. يقول هايتنر: “في مرحلة معينة، يحتاج الأطفال إلى تحمل مسؤوليتهم الخاصة”. “كما تعلم، إذا كان شخص ما يتصرف بشكل فظ مع طالب في الصف التاسع أو العاشر، نأمل أن يتمكن من القول فقط، “مرحبًا، أنا لا أحب الطريقة التي تتحدث بها،” أو حتى فقط، “أنا “اخرج من هذا النص الآن” أو ارحل فقط.” وتقترح دعوتهم إلى “استخدامك كذريعة – حتى لو لم تكن تراقبهم”. على سبيل المثال، إذا أصبح النص الجماعي مقززًا للغاية… يمكن لطفلك، في أي وقت، أن يقول “والداي ينظران إلى هاتفي”. هذا يذهب بعيدا قليلا. حتى الصف السادس، وربما السابع، سيكون هذا أمرًا جيدًا حقًا.
تشجيع التواصل المفتوح. يقترح هايتنر أن تطلب من طفلك “أن يشاركك ما يحدث كل بضعة أسابيع أو حتى كل بضعة أيام”. واطلب منهم أيضًا ملاحظة ما يجعلهم يشعرون به، والتفكير في طرق للتنظيم الذاتي. قد تقول: “إذا كان ذلك يجعلك تشعر بالسوء، فهل يمكنك كتمه؟ هل يمكنك وضعها جانباً عندما تقوم بواجبك المنزلي؟ هل يسبب هذا تشتيتًا وتوترًا بالنسبة لك؟ ماذا يمكنك أن تفعل لأخذ قسط من الراحة؟”
ينصح ديفيس بالسؤال بشكل متكرر عن كيفية سير الأمور، وعدم افتراض أن الصمت يعني أن كل شيء على ما يرام. “ولا يقتصر الأمر على التنمر فقط. … قد يكون هناك صديق في الدردشة الجماعية يعبر عن أفكار انتحارية أو مجرد نوع من الاضطراب العقلي، ويتلقى هذه الرسائل اليائسة في منتصف الليل. بالنسبة لطفل يبلغ من العمر 12 أو 13 عامًا، يعد هذا عبئًا كبيرًا عليهم أن يحملوه.
خلاصة القول، كما يقول ديفيس، توفر دراما الدردشة الجماعية فرصًا جيدة للتحدث مع طفلك حول مجموعة من القضايا، بدءًا من شكل الاستبعاد إلى كيفية تقديم الدعم – والقيام بذلك دون إصدار أحكام أو غضب. وتقول: “أعتقد أن مجرد الدخول في هذه المحادثات بقدر هائل من الانفتاح والتعاطف، أمر مهم للغاية”.