يعرف أي والد لمراهق محب لتايلور سويفت أن هناك شيئًا واحدًا يمكنه فعله الآن لتبدو كبطل نهائي: الدخول في حقيبة اليد مع تذاكر لجولة “إيرا” الشهيرة لنجم البوب. ولكن كما يعرف أي Swiftie جيدًا (يقصد التورية) ، فإن الأسعار الفلكية للتذاكر تمهد الطريق للإحباطات والصراعات. واجهت أم من منطقة بوسطن ، ماساتشوستس مؤخرًا هذا اللغز بشكل مباشر بعد إنفاق 4500 دولار على تذكرتين لمراهقها ، وقد افترضت نفسها.
الظهور في عرض AM على Country 102.5 ، البلد الصباح مع أيلا براون ، أوضحت إحدى الأمهات التي يُشار إليها باسمها الأول فقط ، سوزان ، أنها اشترت تذاكر عيد ميلاد ابنتها التاسع عشر. قالت سوزان لبراون: “أردت حقًا أن أصبح كبيرًا”. “أعني ، إنها تبلغ من العمر 19 عامًا. كما لو أننا نقترب كأصدقاء ، وليس مجرد ابنة أم. لذلك أعطيتها لها. … إنها متحمسة للغاية. كلانا يصرخ ، نتمتع بوقت رائع. كما تعلم ، ظننت أنني سأذهب. اعتقدت أنها سوف تدعوني. لكن انتهى بها الأمر بدعوة أفضل صديق لها [Casey]. لقد عرفوا بعضهم البعض منذ أن كانوا صغارًا في المدرسة الابتدائية. وقد أحبوا تايلور طوال حياتهم. أعني ، يا إلهي ، لقد تأذيت للغاية. لقد تأذيت جدا “.
في الأيام الستة التي تلت مشاركة سوزان في مأزقها – الذي تفاقم بسبب غضب ابنتها من الاضطرار إلى اصطحاب أوبر إلى العرض ، بدلاً من الحصول على توصيلة من والدتها ، التي تفكر الآن في طلب استرداد 4500 دولار لها – علق أكثر من 600 شخص في الدراما على Facebook. بينما تعذر الوصول إلى براون ، المرأة التي تم تحديدها على أنها سوزان وممثلي البلد 102.5 للتعليق ، تحدث خبراء الأبوة والأمومة إلى Yahoo Life حول ديناميات الأسرة في اللعب.
في حين أن العديد من الآباء يرغبون فقط في أن يتمكنوا من تحمل تكاليف تذاكر الحفلات الموسيقية ، فإن سوء التواصل والخوف من إفساد الطفل كلها ألغاز يمكن وصفها عندما يتعلق الأمر بتربية مراهق. إليك كيف يقول الخبراء أنه كان يجب التعامل مع الموقف.
قياس رد فعل المراهق كان من شأنه أن يجنب المتاعب.
بالتأكيد ، يمكن أن تكون المفاجآت ممتعة ، لكنها تأتي مع خطر عدم معرفة كيفية استجابة المراهق بالضبط ، كما يشير دان بيترز ، مضيف بصمة الوالدين مع الدكتور دان.
مفاجأة أم لا ، عندما يتعلق الأمر بشراء تذكرة كبيرة ، قد يكون من الحكمة أن يقوم الآباء على الأقل بطرح الفكرة من قبل أطفالهم ، حتى يتعرفوا على ما إذا كانت هذه هي الخطوة الأفضل. في هذه الحالة ، قبل شراء التذاكر ، يقول بيترز إنه ربما كان من المفيد للأم أن تقول شيئًا على غرار ما يلي ، “كنت أفكر أنه سيكون من الممتع لنا الذهاب إلى حفلة تايلور سويفت معًا. التذاكر باهظة الثمن حقًا ، لذلك أردت أن أرى رأيك “.
يمكن للمحادثات الأولية مثل هذه أن تقدم أيضًا للوالدين نظرة ثاقبة حول ما إذا كان المراهق قد تم إفساده أم لا. يشجع بيترز الآباء على طرح أسئلة على أنفسهم مثل:
-
هل يتوقعون الحصول على ما يريدون؟
-
هل هم ممتنون أم غير مقدر؟
-
هل تشتري لهم سلعًا باهظة الثمن للعاطفة والاهتمام؟
“إذا حصل المراهقون عمومًا على ما يريدون بغض النظر عن السعر ، فإنهم يتوقعونه ولا يقدرونه ،” يلاحظ. “ما هو العلاج؟ كن انتقائيًا بشأن ما تحصل عليه لابنك المراهق حتى تشعر الهدايا والمفاجآت بأنها خاصة وغير متوقعة ، وابحث عن طرق لكسب عمليات شراء حتى يفهم قيمتها “.
المزيد من التواصل يمكن أن يضع توقعات أكثر وضوحًا.
على الرغم من عدم رغبة أي شخص في إنفاق 4500 دولار لمعرفة مدى قيمة التواصل ، إلا أن هذا الموقف كان “لحظة تعليمية باهظة الثمن” ، كما تقول باربرا جرينبيرج ، عالمة نفس المراهقين والمراهقين في ولاية كونيتيكت ، لموقع Yahoo Life.
يقول جرينبيرج: “كانت الأم كريمة جدًا في شراء التذاكر ، لكنها افترضت أنها ستذهب مع ابنتها”. “أنا أتفهم مشاعرها المؤلمة ، لكنها لم توضح أنها تتوقع الرحيل ، ولم توضح مشاعرها وابنتها لم تستطع قراءة رأيها حقًا.”
الدرس المستفاد هنا ، وفقًا لجرينبيرج: “لا تضع أبدًا افتراضات ، وتحدث عن توقعاتك”.
يقول بيترز إن هذا الموقف هو تذكير بمدى أهمية أن يكون الآباء مباشرون في تواصلهم مع المراهقين. يقول: “يفترض المراهقون أننا نفهم ما يفكرون به ويشعرون به ، وغالبًا ما يتوقع الآباء من المراهقين قراءة أفكارهم أيضًا”. “قد يتجنب الآباء ، بوعي أو بغير وعي ، الاتصال المباشر من أجل تقليل احتمالية الصراع ، ولكن في النهاية ، بدون التواصل المباشر ، غالبًا ما تكون النتيجة سوء التفاهم والصراع.”
في الواقع ، كان من الممكن للأم أن تكون مباشرة وتوضح توقعاتها حتى بعد أن قالت الابنة إنها ستصطحب صديقتها إلى العرض ، كما يشير نيرو فيليسيانو ، وهو معالج نفسي ومؤلف كتاب هذا الكتاب لن يجعلك سعيدًا: ثمانية مفاتيح للعثور على الرضا الحقيقي. “كان بإمكانها أن تقول ،” أوه ، أنا آسف جدًا ، لكن هذه التذاكر كانت باهظة الثمن حقًا ، وقد اشتريتها لنا نحن الاثنين. أود أن أجرب هذا معك ، “تخبر ياهو لايف. “إذا تسبب ذلك في بعض الصراع ، فمن الممكن أن يناقشا ذلك ، ويمكن لأمي اتخاذ قرار بعد سماع ما شعرت به ابنتها.”
من الأفضل معالجة المشاعر والتعبير عنها مقابل استخدام العقوبة.
يمكن أن يؤدي الجمع بين الهدية باهظة الثمن والمشاعر المؤذية إلى تحفيز المشاعر الكبيرة وحتى إغراء أحد الوالدين للبحث عن عقاب ، حتى عندما لا يتطلب الموقف ذلك. لكن الاعتماد على الغضب أو الانتقام يمكن أن يأتي بنتائج عكسية ، وفقًا لغرينبرغ ، الذي يشير إلى أن “الناس لا يتعلمون حقًا بهذه الطريقة”.
يقول جرينبيرج: ما هو الأفضل: أخذ وقفة عندما تتصاعد المشاعر. وتوصي “لا تتصرف بمشاعر مفرطة”. “نم عليه دائمًا ، خذ يومًا أو يومين حتى تهدأ قبل أن تتخذ قرارًا مهمًا.”
بعد ذلك ، يوصي جرينبيرج بالتعبير عن خيبة الأمل والأمل في أن يقوم كلا الطرفين في المستقبل بالتعبير عن مشاعرهما مقدمًا. في هذا الموقف بالذات ، تنصح سوزان بقول شيء مثل ، “أتمنى أن تكون قد استمتعت بالحفل الموسيقي. كنت موافقًا على دفع المال. لكني كنت آمل أن تكون لحظة ترابط بيننا. أردت حقًا أن أرافقك “.
لن يؤدي بيان مثل هذا إلى تنقية الهواء فحسب ، بل سيسمح للأم بتكوين وعي عاطفي صحي لمراهقها. في حين أن معظم الناس يجدون صعوبة في التعبير عن المشاعر الصعبة ، كما يقول جرينبيرج ، إلا أن هناك ميزة في التعبير عن احتياجات المرء وخيبة أمله. وتضيف ، “تعلم كيفية القيام بذلك بهدوء هو أمر مهم للغاية في الحياة.”
العافية ، الأبوة والأمومة ، صورة الجسد والمزيد: تعرف على من خلف ال هوو مع رسالة Yahoo Life الإخبارية. سجل هنا.