كأم لأربعة أطفال ، بما في ذلك توأمان ، كان حلم سامانثا هو الحصول على منزل في الحي حيث يأتي جميع الأطفال للتسكع. لقد صورت ساحة أمامية مليئة بالدراجات المهملة ، وأصدقاء أطفالها يتدفقون باستمرار. لكن بعض هؤلاء الأصدقاء جعلوها تضغط على كونها “ذلك المنزل”.
سامانثا ، التي طلبت عدم مشاركة اسمها الأخير ، أخبرت موقع Yahoo Life أنها اضطرت مؤخرًا إلى منع اثنين من أصدقاء توأمها وزملائها في الفصل – زوج آخر من التوائم – من اللعب في منزلها بعد حادثة تصرفوا فيها على المستوى المحلي. مجمع تجاري. وتقول إن أطفالها يعتقدون أن التوائم الآخرين “مرحة وممتعة للغاية للتواجد حولها”. تجدهم سامانثا غير محترمين ، ووضعت حدودًا بسبب ذلك.
إنها ليست وحدها في رفض زميل اللعب للأطفال. قد لا يحب بعض الآباء الطريقة التي يعامل بها طفل آخر طفلهم. قد يعترض آخرون على كيفية تأثير سلوك هذا الطفل على طفلهم. ولكن متى وكيف يتدخلون؟
ماذا يفعل الآباء عندما لا يحبون أصدقاء أطفالهم؟
وفقًا لعمر الطفل ، هناك طرق تنموية مختلفة يمكن للوالدين اتباعها ، كما يقول المستشار الإكلينيكي المحترف كايل كونكيل. الأطفال الصغار ، على سبيل المثال ، يريدون عادةً أن يكونوا مرغوبًا ويقل احتمال أن يكونوا قادرين على التعرف على سلوك غير مقبول في أقرانهم. بالإضافة إلى ذلك ، فإن مفرداتهم اللغوية ليست متقدمة بما يكفي للتعبير عن جميع المشاعر والعواطف ، لذا فإن الأمر متروك للوالدين لتشكيل أي حدود صحية.
توصي الأخصائية الاجتماعية السريرية أميرة آر مارتن الآباء بالبحث عن السبب الكامن وراء حذرهم من الطفل الآخر. “هل الطفل الآخر يضرب طفلك أو يعضه؟ هل يواجهون مشكلة أكبر في مشاركة الألعاب أو تبادل الأدوار؟ يجب على الآباء محاولة إعادة التفكير في الوقت الذي قد يكون فيه طفلهم قد فعل شيئًا مشابهًا لبناء التعاطف والتعامل مع الشعور بالكراهية ، “يقول مارتن.
لا تستحق كل نوبات الصداقة العمل. ولكن إذا تم اختيار طفل واحد باستمرار من قبل أقرانه أثناء مواعيد اللعب ، فسيكون للوالدين الحق في تحديد طبيعة الصداقة ومدى التأثير الذي يرغبون في تركه يتركه على طفلهم. يقول كونكيل: “نتحمل كآباء مسؤولية الحفاظ على سلامة أطفالنا من الناحية التطورية في العلاقات ، وإذا كان ذلك يعني التدخل عندما نلاحظ أن طفلنا يتم انتقاؤه ، فهذا أكثر من مناسب”. قد يعني هذا إخراج طفلهم من الموقف أو ببساطة عدم جدولة مواعيد اللعب مع هذا الطفل المعين بعد الآن.
مع تقدم الأطفال في السن ، قد يصبح تحديد ما يجب فعله أكثر صعوبة. بالنسبة للأطفال في سن المدرسة ، ينصح مارتن الآباء بتشجيع الطفل على تطوير حدود صحية وتأكيد أنفسهم. إذا أصبح الوضع خطيرًا ، فتدخل – كما فعلت سامانثا – أو أبلغ الآباء الآخرين ومسؤولي المدرسة.
في المواقف الأقل خطورة ، يجب على الآباء محاولة تشجيع الطفل على التعامل مع الأمر بمفرده من خلال لعب الأدوار وممارسة ما يقوله في مواقف معينة في منزل آمن.
لعبت أمي جيسيكا (التي طلبت أيضًا عدم استخدام اسمها الأخير) دورًا مع ابنها البالغ من العمر 10 سنوات عندما كان يتسكع مع طفل كان يعتبر المتنمر في الحي. سألت ابنها عن شعوره إذا عامله أحدهم بالطريقة التي يعامل بها صديقه الأطفال الآخرين. من خلال الممارسة ، تمكن ابنها في النهاية من التحدث عن نفسه وأقرانه وإبعاد نفسه عن الموقف. تشعر جيسيكا أن لعب الأدوار ساعد ابنها على الشعور بالقوة لاتخاذ قرار الابتعاد عن الصداقة.
عندما لا يحب الآباء أصدقاء أبنائهم المراهقين
يتمتع المراهقون بديناميكية مختلفة تمامًا مع الصداقات عن الأطفال الأصغر سنًا. إنهم يستكشفون هوياتهم الخاصة ، وينفصلون عن ثقافة الأسرة ولديهم تغييرات في سن البلوغ والسلوك. إنهم متأثرون بشدة بأقرانهم ، ومعظمهم يائسًا للاندماج.
عندما يتعامل الآباء مع عدم إعجابهم بأصدقاء المراهقين ، يقترح مارتن مرة أخرى استكشاف مصدر هذا الازدراء. هل يشعر الوالد بالخطر؟ ما الذي يجعلهم يشعرون بهذه الطريقة؟ من الناحية المثالية ، يجب على الآباء السماح للمراهق باتخاذ قرار بشأن صداقاتهم وإنشاء صداقات خاصة بهم والسماح لهم بالتعامل مع المواقف بأنفسهم قدر الإمكان ، كما تقول.
“إنهم يمارسون الرياضة من أجل بلوغ سن الرشد ، ومن الأفضل أن يمارسوا ذلك في جو من الأمان والراحة في سقف منزلهم. شجعهم على تأكيد أنفسهم ووضع الحدود إذا كان صديقًا سامًا ، “يقول مارتن.
ويضيف كونكيل أن التواصل أمر أساسي مع المراهقين ، مضيفًا أن “النهج الأكثر فائدة” هو “السماح بالتواصل المفتوح في المنزل الذي يوفر مساحة آمنة للطفل لكي يدرك بمفرده أن صداقاتهم قد لا تكون صحية. “
هل يجب على الأهل تركها تذهب؟
عندما يتعلق الأمر بالسلامة ، فتدخل. إذا كان ذلك تفضيلًا شخصيًا ، فاتركه. أول شيء يفعله الوالد في أي موقف ولأي عمر هو تحديد سبب عدم إعجابه بأصدقاء أطفاله. هل هناك ضرر حقيقي ، أم أن هناك اختلافات شخصية فقط؟ إذا كان الطفل يكافح مع صديق ، فيجب على الوالدين اتخاذ إجراء إذا كان الطفل الآخر ضارًا جسديًا أو عاطفيًا. إذا كان الأمر مجرد اختلاف في الشخصية ، فيمكن للوالدين تشجيع أطفالهم على أن يكونوا أكثر قبولًا وتفهمًا ، كما يقول مارتن.
“التعاطف ضروري في هذه المواقف. تذكر أن جميع الأطفال ما زالوا يتعلمون وينمون ، حتى الآباء والأمهات قد لا يحبونهم. شجع الطفل على فهم أن سلوك الطفل الآخر قد يكون نتيجة لنضالاته أو تحدياته ، “كما تقول.
العافية ، الأبوة والأمومة ، صورة الجسد والمزيد: تعرف على من خلف ال هوو مع رسالة Yahoo Life الإخبارية. سجل هنا.