يريد الدكتور بيكي أن يعرف الناس أنه “لا يوجد شيء اسمه والد مثالي”

مرحبا بك في طرق صغيرة جدًا، ياهو لايف الأبوة والأمومة سلسلة أفراح وتحديات تربية الأطفال.

انفجرت شعبية الدكتورة بيكي كينيدي عندما قامت بتدريب الآباء بلطف خلال الوباء على حسابها الجديد على Instagram – والذي يضم الآن مليوني متابع – والذي تم إطلاقه قبل أسابيع من صدور أوامر المأوى في المنزل. وقد عزز الإمساك بأيدي والديها من خلال روضة الأطفال عبر Zoom والعودة اللاحقة إلى الحياة الواقعية أهميتها في قلوب جمهورها، الذين ينحدرون من 110 دولة حول العالم ويشيرون إليها بمودة باسم “دكتورة بيكي”.

في العام الماضي، أطلقت المرأة التي أطلقت عليها مجلة تايم لقب “هامس الآباء الألفي” كتابها، الآن تحتفل كينيدي بالذكرى السنوية الأولى لتأسيسها بفكرة جديدة

“لقد كنت متحمسًا جدًا عندما اتصل بي TED وقال: ليس لدينا الكثير من المحادثات حول الأبوة والأمومة.” وأعتقد أن هذا يعكس نوعًا ما أن الأبوة والأمومة لم تؤخذ على محمل الجد [by the world]”، كينيدي ، الذي يرأس ياهو لايف. “أعتقد أن هذه هي الوظيفة التي نعتقد جميعًا أنها الأكثر أهمية. قال لي أحدهم: “إنها الوظيفة الوحيدة التي تهتم بها وأنت على فراش الموت”.

محور حديثها الجديد، والكثير من عملها، هو ما تسميه “استراتيجية الأبوة والأمومة الأكثر أهمية”. ما هذا؟ بصلح. “ما أريد حقًا أن يعرفه الآباء أكثر من أي شيء آخر هو أنه لا يوجد شيء اسمه والد مثالي، وأن الأمر في الواقع لا يتعلق باللحظة التي نرتكب فيها الأخطاء التي تؤثر على أطفالنا.”

الإصلاح، في الأساس، هو عندما نرتكب خطأ. إنها أبعد من كلمة “آسف” البسيطة. يقول كينيدي إن إصلاح الوضع مع أطفالنا يعني أننا جميعًا نتعلم من الأخطاء ونعزز علاقتنا في هذه العملية. إن فرصة إصلاح التفاعل تعني حدوث تمزق بالطبع. الانفجار، وفقدان الأعصاب، والدموع – كل والد لديه تلك اللحظات. حتى الدكتور بيكي. تقول: “أنا غير مثالية، أصرخ، وأقول كلمات لا أريد أن أقولها. وفي الواقع ما يحتاجه أطفالنا حقًا … لا يحتاجون إلينا لنكون مثاليين. إنهم بحاجة إلينا للتواصل معهم بعد ذلك، حتى يكون لديهم بالفعل فهم لما يحدث.

أحد أكبر مجالات الحياة التي يحتاج الآباء إلى إصلاحها مع أطفالهم هو موضوع التذمر والأعمال المنزلية. تعتبر العمالة المنزلية نقطة اشتعال في العديد من المنازل، ولكن جعل الأطفال يساعدون فعليًا غالبًا ما يكون صراعًا بالنسبة للآباء. وتقول: “هذا هو أكبر مكان أجد نفسي أبحث فيه عن الإصلاح مع أطفالي”. “مع العلم أنني كنت مثل، بلاه، بلاه، بلاه، بلاه. لا أحد يساعدني! انهض وساعدني! ومن ثم أدركت أن ذلك غير فعال على الإطلاق. لا يقول كينيدي أن هذا التفاعل يحتاج إلى إصلاح فحسب، بل يحتاج إلى إعادة صياغة بحيث تكون المحادثات الروتينية المستقبلية أكثر فعالية في المستقبل.

كما هو الحال مع جميع نصائحها، تقدم كينيدي نصًا للآباء. إنها لا تحب كلمة “التذمر” ودلالة الانزعاج التي تكمن وراءها. “سبب تذمرنا هو أن لدينا حاجة لم يتم تلبيتها”، لذا فإن إصلاح هذا الوضع يعني تحديد تلك الحاجة بوضوح لأطفالنا. ما يطلبه الآباء حقًا هو أن يكون الأطفال جزءًا من المساعدة في الأشياء الموجودة في المنزل. إنهم يطلبون منهم تولي مسؤولية الالتزامات العائلية بدلاً من مجرد إعطائهم قائمة مهام. يطلب الآباء ألا يكونوا المسؤول الوحيد عن كل التوتر والقلق الناتج عن الحفاظ على سير عمل المنزل بسلاسة. وتقول: “عندما نبدأ في التفكير في الأمر بهذه الطريقة، فإن الأمر كله بالنسبة لي يتعلق بوجود إطار عمل منطقي”.

قبل التحدث مع أطفالك عن الأعمال المنزلية، تقترح كينيدي بعض الحديث مع النفس الذي يطرح أسئلة مثل: “كيف أساعد طفلي على تحمل المسؤولية؟ كيف أهيئ أطفالي للتعاون؟ ثم قم بإجراء المحادثة مع الأطفال بهذه الطريقة.

بدلاً من الصراخ على أطفالنا لمسح أطباقهم، قم بإجراء محادثة معهم حول كيف أن المشاركة في بعض الأعمال المنزلية تساعدك على الشعور بالتقدير وتجعل المنزل يسير بشكل أكثر سلاسة. “إن مسح طبقك لا يعني مسح طبقك مرة أو مرتين. “إن الأمر يتعلق في الواقع بالشعور بأن أطفالك يساعدون في الحفاظ على منزلك منظمًا،” تلاحظ. “إن الطريقة التي يحققون بها ذلك تكون من خلال تنظيف الأطباق.”

بمجرد أن يدرك أطفالك أن المشكلة تتجاوز الثلاثين ثانية التي يستغرقها مسح اللوحة، فقد حان الوقت لمساعدتهم على فهم أن الجميع في نفس الفريق – وليس على طرفي نقيض. “وبعبارة أخرى، إذا لم تقم بمسح طبقك أبدًا، فأنت تمثل مشكلة”، هي الرسالة التي يرسلها معظم الآباء.

بدلاً من ذلك، تعامل مع الأمر على النحو التالي:

افتح مع تعريف الصراع. “مرحبًا، أعلم أننا نصل إلى مكان بين الحين والآخر حيث أبدأ بالصراخ عليك بشأن عدم تنظيف الأطباق، وأنا آسف لأنني أفعل ذلك.”

هذا هو المكان الذي يصلح فيه الآباء هذا الأذى بالقول: “بغض النظر عن مدى إحباطي، فهذا ليس خطأك عندما أصرخ، وأريد أن أنقلنا إلى مكان مختلف حيث لا يحدث هذا كثيرًا”.

ثم أعطهم حلاً يذكرهم بأنك في نفس الفريق. “جزء مما أعتقد أنه سيكون مفيدًا هو أنك تفهم أنني بحاجة لمساعدتك في الحفاظ على منزلنا منظمًا، وهذه ليست وظيفتي. إنها في الواقع جميع وظائفنا.”

من المهم أيضًا أن تتذكر أن هذه المحادثة حول الأعمال المنزلية والمسؤولية المشتركة قد تحدث مرارًا وتكرارًا، كما يقول كينيدي. وتقول: “عندما نفترض حقًا أن أطفالنا أطفال جيدون ويكافحون من أجل التصرف بطرق جيدة، نبدأ في التفكير في المهارات التي يحتاجون إلى بنائها بدلاً من العقوبات التي نحتاج إلى منحها لهم”. قد يكون إخبار الطفل بتنظيف غرفته أمرًا مرهقًا؛ إنها في الواقع مهمة تتضمن العديد من الخطوات. حاول منحهم قائمة بدلاً من ذلك حتى يتمكنوا من تعلم خطوات “تنظيف الغرفة”. قد يبدو هذا كالتالي:

• التقاط الألعاب على الأرض ووضعها في منزلهم.

• رتب السرير

• وضع الملابس القذرة في السلة

• إحضار أي أكواب أو أطباق إلى المطبخ

• إفراغ سلة المهملات

تقول كينيدي إن عائلتها تستخدم نظامًا لتقسيم المهام الأكبر إلى مهام يمكن التحكم فيها للأطفال. مع أطفالها الثلاثة، من الأسهل تذكيرهم بقائمة المراجعة، والتي يمكن أن تمنع الشعور بالتذمر.

وتعطي مثالاً على نظام الملاحظات اللاصقة الذي ابتكرته عائلتها لتذكير ابنها بوضع واجباته المدرسية في حقيبته للذهاب إلى المدرسة في اليوم التالي. تقول: “إذا لم أعلمه كيف يتذكر الأشياء، فلا أعرف لماذا يتذكر الأشياء فجأة”. لم ينجح الأمر بشكل مثالي – فهو لا يزال ينسى أحيانًا. ومع ذلك، فقد شهدوا زيادة كبيرة في عدد الأيام التي يتذكرها لحزم واجباته المدرسية.

وتقول: “عندما أفكر في الأمر على أنه ليس لديه المهارة بعد لتذكر أعماله المنزلية، فإنني أبدأ في التفكير في الأدوات اللازمة لمنحه بناء المهارات بدلاً من العقوبات التي يجب أن ينفذها لأنني أشعر بالإحباط الشديد”. .