أنا أواجه معضلة أخلاقية وسأقدر وجهة نظرك. كانت والدتي متزوجة من زوجها الراحل منذ ما يقرب من 37 عامًا. تزوجا في وقت لاحق من حياتهما – كان عمره 54 عامًا وكان عمرها 48 عامًا – وأبقيا مواردهما المالية منفصلة إلى حد كبير. في عام 2015، أنشأوا صندوقًا ائتمانيًا قابلاً للإلغاء، وكان الأصل الوحيد له هو المنزل الذي اشتروه معًا. يقومون بتقسيم جميع التكاليف المتعلقة بالشراء والصيانة بالتساوي.
تنص الثقة على أن الزوج الباقي على قيد الحياة يصبح وصيًا وله الحق في تعديل الثقة. عند وفاة كلا الزوجين، سيكون المستفيدون هم أطفال الزوجين الخمسة – أطفال والدتي الثلاثة وطفلي زوجها – ويحصل كل منهم على حصة قدرها 20٪. في تلك المرحلة، سيكون الأمناء المشاركون هم ابنة أمي وأنا.
قبل عدة سنوات، تلقينا نسخا من الثقة. أثارت أختي غير الشقيقة مخاوفها مع والدها من أنه إذا عاش أحد الزوجين بعد عمر الآخر، فيمكن للزوج الباقي على قيد الحياة تغيير الثقة. ورفض والدها تحديث الثقة استجابة لهذه المخاوف، ولم يقدم ضمانات بعدم إجراء أي تغييرات على الإطلاق. توفي زوج أمي منذ عام.
قامت والدتي بتعيين محامٍ لمراجعة الثقة وإزالة أطفال زوجها الراحل من المستفيدين. ومذهبها أنهم ورثوا من أبيهم جزءا كبيرا، ولا ينبغي لهم أن يرثوها أيضا. وبينما أفهم أنها، باعتبارها الزوجة الباقية على قيد الحياة، لديها الحق القانوني في اتخاذ هذا القرار، إلا أنني أعاني من آثاره.
لقد كنت دائمًا قريبًا من والدتي، ولدي أيضًا علاقة ودية مع أطفال زوج أمي. على الرغم من أنني لا أشكك في نوايا والدتي، إلا أنني أشعر بالقلق بشأن كيفية فهم أطفال زوجها الراحل لهذا القرار وتجربتهم. عندما أطرح مخاوفي، تنزعج والدتي بشدة، لذلك توقفت عن مناقشة الموضوع معها.
وأعود باستمرار إلى سؤال واحد: ماذا لو انقلبت الأدوار؟ لست متأكدًا من مسؤوليتي الأخلاقية، إن وجدت، في هذه المرحلة. لا أريد أن أتدخل في القرار الذي يجب على والدتي اتخاذه في النهاية، ولكني أشعر أيضًا بعدم الارتياح في البقاء صامتًا عندما تكون النتيجة غير عادلة للغاية للآخرين. كيف يجب أن أفكر في دوري في هذه الحالة؟
ما هو الابن الصالح ليفعل؟
الابن
متعلق ب: لقد كان عام 2025 بمثابة جحيم عام. يجب أن يتوقع المستهلكون المزيد من “الألم الصامت” في عام 2026.
والدتك تمارس بحق السلطة التي تركتها في يديها.
لست ملزمًا بإجبارها على اتخاذ قرار مختلف، أو تصحيح كل ظلم محسوس أو التضحية بميراثك المستقبلي. واجبك أن تتكلم بصدق مرة واحدة وباحترام ودون إكراه؛ للتأكد من التعبير عن قيمك بوضوح؛ وأن ترفض إقناع نفسك بالاعتقاد بأن العدالة لا تهم.
الصمت بعد انزعاج والدتك واختيارها عدم مناقشة الموضوع أكثر من ذلك ليس فشلًا أخلاقيًا من جانبك، ولا قبولًا للميراث الذي ترغب في الحصول عليه. تقع على عاتقك أيضًا مسؤولية احترام رغبات والدتك وعدم إزعاجها دون داع. لقد عبرت عن مخاوفك الأخلاقية، لكن لم تفرض رغباتك على الآخرين.
يمكنك أنت وإخوتك التصرف من جانب واحد بعد وفاة والدتك وتوزيع 40٪ من قيمة العقار وفقًا لشروط الصندوق الائتماني، أو – ويفضل – السماح لقرار والدتك بالبقاء. ومع ذلك، فإن هذا سيتجاوز التزاماتك. فليس من المنطقي أن تتصرف وحدك، لا عملياً ولا أخلاقياً، وتسلم جزءاً من حصتك.
إذا كنت كان للتصرف بمفردك، ستكون هذه الإيماءة رمزية إلى حد كبير ولن “تصحح” ما تعتبره “خطأ” أخلاقيًا. ومن غير المرجح أيضًا أن يخفف من النقص العاطفي أو المالي الذي يعاني منه إخوتك غير الأشقاء. في الواقع، يمكن أن يكون لها تأثير معاكس. خلافا لرغباتك، فإنه يمكن أن يشعل استياءهم من جديد.
تشجّع في هذا: كان زوج أمك على علم بأن أطفاله آمنون ماليًا وأن والدتك يمكنها تغيير شروط الثقة لصالح عائلتها. كما لاحظت، أطلعته أختك على المخاطر الكامنة في الثقة القابلة للإلغاء، وأهمها أن شروطها يمكن تغييرها عند وفاته.
لقد اختار عدم التصرف. يمنحك هذا الاختيار أرضية صلبة للالتزام بتصرفات والدتك. ربما كان يعتقد أن الزوج الباقي على قيد الحياة يجب أن يتمتع بالحرية ليقرر ما إذا كان يجب الحفاظ على الثقة في شكلها الحالي. لن تكون والدتك أول من يغير شروط الصندوق، ولن تكون الأخيرة.
ربما كان لدى زوج أمك أيضًا أسبابه الخاصة لعدم التصرف وفقًا لتحذيرات أختك غير الشقيقة. لا يمكننا أن نعرف الأعمال الداخلية للعائلات، أو ديناميكيات علاقتهم، أو مشاعره تجاه أطفاله. في بعض الأحيان، عندما يشعر الناس بالضغط لاتخاذ قرارات، فإن ذلك يجعلهم يتعمقون أكثر.
لقد استخدمت صوتك بالفعل بطريقة تحافظ على نزاهتك. لقد اقتربت من والدتك وأخبرتها أنك لست مرتاحًا تمامًا لاحتمال عدم حصول إخوتك غير الشقيقين على أي عائدات. ومع ذلك، فإن الأمر في نهاية المطاف هو قرارها. تم وضع العقار في أمانة قابلة للإلغاء على وجه التحديد لأنه كان عرضة للتغيير.
القرار النهائي تم اتخاذه خلال حياة زوج أمك.
لا تفوت: “إنها أموالي”: ميراثي البالغ 800 ألف دولار يدفع ثمن منزل بقيمة 1.6 مليون دولار. ألا يجب أن أقرر أين أعيش أنا وزوجي؟
الأعمدة السابقة التي كتبها كوينتين Fottrell:
“لقد تضاعفت قيمة المنزل أربع مرات”: اشتريت منزلاً مع أخي، لكنه لم يساهم. كيف أصلح هذا؟
تشتري أختي منزل والدينا بقيمة 3 ملايين دولار، ولكنها تريد خصم 100 ألف دولار للتجديدات. من هو على حق؟
“أنا ببساطة مرهق”: عمري 55 عامًا ولدي 1.3 مليون دولار للتقاعد. هل يمكنني التقاعد العام المقبل؟