أنا على وشك أن يكون طفلي الثالث. هذه هي النصيحة التي أقدمها لنفسي.

الترحيب بطفل جديد عندما يكون لديك بالفعل أطفال آخرين يأتي مع أفراحه وتحدياته. هناك إثارة لإنجاب طفل آخر للحب ، بالإضافة إلى المزيد من الخبرة تحت حزامك. لكن انتباهك كآباء يتم سحبها في اتجاهات متعددة ، وقد يؤدي تنافس الأخوة إلى تربية رأسه. عندما يصبح منزلك أكثر انشغالًا وصاخبة ، يمكن أن يشعر هذا التعديل بالغمر بالنسبة للجميع. مع التحضير الصحيح ، يمكن أن تصبح الفوضى الأولية فرصة للنمو معًا كعائلة.

في الحلقة التاسعة من البودكاست الخاص بهم ، بعد وقت النوم بمشاعر صغيرة كبيرةو مشاعر صغيرة كبيرة يتحدث المؤسسون Deena Margolin ، وهي معالج طفل متخصص في علم البيولوجيا العصبية الشخصية ، وكريستين جالانت ، مدرب الأبوة والأمومة مع خلفية في تعليم الأم والطفل ، عن كيفية تأثير طفل آخر على ديناميكية عائلتك وكيفية الاستعداد لهذا التغيير الكبير. في هذه الطبعة من ياهو “بعد وقت النوم“العمود ، تقدم Margolin – التي تتوقع نفسها طفلها الثالث – نصيحة حول كيفية إعداد الأطفال الأكبر سناً لوصول شقيق جديد. كما تشارك المحادثات الرئيسية الثلاثة مع شريكك وأطفالك وعائلتك في وقت مبكر.

عند وصول طفل جديد ، يعيد نظام الأسرة بأكمله تنظيم. يطلق علماء النفس على هذه الأزمة المعيارية – وهو اضطراب متوقع تمامًا ، ولكنه كبير لهيكل الأسرة والأدوار. إنها ليست مجرد إضافة طفل. إنه يطرح القدرة على التنبؤ والتحكم وغالبًا ما ينام. يتم اهتزاز إحساس الجميع بالمكان ، وقد يسبب هذا الإجهاد (والنمو). فجأة ، يتم الآن تغذية المنزل الذي كان يعمل على روتين وظيفي (شبه) الآن بواسطة أنبوب الطفل ، وتمتد نوم لمدة ساعتين ومحاولة معرفة متى يمكنك الاستحمام مرة أخرى. يميل النظام بأكمله.

وكما هو الحال ، توقع أشياء مثل: بدأت طفلك في التصرف مثل الطفل (مرحبًا ، انحدارات قعادة ومطالب “بمسحني!” 24/7) ؛ أنت وشريكك يلعبون “من أكثر متعبًا؟” مثل أنها رياضة تنافسية. وأنت تتساءل عما إذا كنت “تفعل ما يكفي” للجميع (Newsflash: أنت).

ولكن إليك إعادة صياغة تمكينك: إنه ليس انهيارًا – إنه ولادة جديدة. لعائلتك. لهويتك. لعلاقاتك. سوف تتغير الديناميات ، ويجب عليهم. لن تعود إلى كيف كانت الأمور. أنت تبني شيئًا جديدًا. وهذا ليس مخيفًا ، هذا قوي.

كيف يمكن للوالدين إعداد الأشقاء الأكبر سناً لوصول طفل جديد؟

إليكم الصفقة: إن طفلك لا يحصل فقط على شقيق جديد-بل يحصلون على تكليف كامل للحياة. وبدون الإعدادية؟ تظهر “حزمة الفرح” ، وطفلك ، “العودة إلى المرسل. على الفور.” لذلك دعونا نقلب السيناريو قبل أن تصل الغيرة أو نوبات الغضب أو الانحدارات.

نصيحة رقم 1: استخدم الكتب والعروض والدمى لتشغيلها. التظاهر بأن الدمية تبكي. اسأل ابنك عما يعتقدون أن الطفل يحتاجه. دعهم “المساعدة”. هذا ليس لطيفًا فقط – إنه لم يعالج أدمغة القليل من الأشياء الكبيرة. كلما شعرت “حياة الطفل” الجديدة بأكملها ، كلما كان الأمر أقل إثارة للاهتمام ومخيفًا ، سيشعر به بمجرد حدوثه في الحياة الحقيقية. وهذا يعني عدد أقل من الانهيارات ، نوبات الغضب والسلوك غير المرغوب فيه لك!

الحديث عن الطفل في وقت مبكر وغالبا ما يساعد أيضا. ليس في “أنت ستصبح أخًا كبيرًا ، ياي!” الطريق ، ولكن بطريقة “سيشعر بالشعور ومختلف حقًا”. تكون حقيقية وتكرر. هذا يعني إعدادهم لما قد تبدو عليه الحياة مع طفل جديد. على سبيل المثال ، حاول شرح أن “الأطفال يبكون كثيرًا لأنهم لا يعرفون كيفية استخدام الكلمات حتى الآن. نساعدهم على الشعور بالأمان حتى ينمووا كلماتهم – تمامًا كما ساعدناكم”.

بمجرد وصول الطفل ، قم بتجنيد الأشقاء الأكبر سنا كمساعدين من خلال منحهم وظيفة للقيام بها. “حسناً! يحتاج الطفل إلى ملابس جديدة. هل تريد اختيار؟” أنت لا تحل محلها – فأنت تمنحهم موقعًا جديدًا قويًا وتضعهم على الشعور بالفخر والخاصة حقًا. يتعلق الأمر بمساعدتهم على الشعور بالأمان ، والمشاهدة ولا يزال مهمًا في ديناميكية جديدة تمامًا.

على الرغم من أنه من السهل “إلقاء اللوم” على الطفل لعدم وجودك على نطاق واسع لأطفالك الآخرين كما كان الحال ، فإن ذلك يمكن أن يخلق الاستياء. إليك ما يجب فعله بدلاً من ذلك: بدلاً من قول أشياء مثل ، “لا يمكنني اللعب معك الآن لأنني أطعم الطفل” أو “Shhh !!! استخدم الكلمات التي لا تجعل الطفل السبب في أننا لا نستطيع الاستمتاع. على سبيل المثال: “أحب أن ألعب معك – أنا فقط بحاجة إلى خمس دقائق. ماذا تريد أن تلعب؟” أو: “حان وقت هادئ في المنزل. ما هي اللعبة الهادئة التي يجب أن نلعبها معًا؟”

كيف يمكن للآباء إدارة الذنب أو القلق الذي يأتي مع تقسيم الانتباه بين العديد من الأطفال؟

آه نعم … الذنب. هذا الصوت المتسلل يهمس ، “أنت لا تفعل ما يكفي من أجل البكر. أنت تفشل. الجميع سيحتاجون إلى العلاج.” دعنا نتحرك بشكل مستقيم: الشعور بالذنب لا يعني أنك فشلت. هذا يعني أنك تهتم. هذا يعني أنك تستثمر بعمق في القيام بعملك بشكل صحيح ، والتي ، من المفارقات ، دليل على أنك بالفعل.

إليكم إعادة الاستعادة: ليس من المفترض أن تقسم نفسك إلى ثلثا مثالي. من المفترض أن تظهر في رشقات نارية صغيرة ومتسقة من التواجد. تشير الأبحاث إلى أن اللحظات القصيرة من الاهتمام المتناغم ، حتى 10 دقائق فقط ، تخلق ملحقًا آمنًا يحتاج الأطفال. ليس الترفيه المستمر. لا يساوي الوقت. فقط ما يكفي “أراك” لملء الكأس. دعنا نصرخ هذا من أسطح المنازل: أنت لست أحد الوالدين السيئين لأنك لا تستطيع إعطاء الجميع 100 ٪ منكم طوال الوقت. أنت إنسان. هذا غير ممكن ولا ينبغي أن يكون هدفك.

إليك كيفية تهدئة دوامة الذنب:

  • اسم المشاعر. “هذا يبدو صعبًا لأنني أهتم كثيرًا بكل منهما.” هذا ليس فشلًا – هذا هو الحب.

  • قم بتحويل القياس الخاص بك. لا تقيس الأبوة والأمومة في ساعات ؛ قياسه في لحظات صغيرة من الاتصال. احتضان لمدة 10 دقائق. غمزة عبر الغرفة. همست ، “أنا أراك ، وأنا أحبك كثيرا ، تماما كما أنت.”

  • ثق بالصورة الكبيرة. حبك لا يتقلص مع طفل آخر – يمتد. وأنت تعلم أطفالك شيئًا لا يقدر بثمن: كيفية إفساح المجال لبعضهم البعض ، وكيفية الانتظار ، وكيفية العمل كفريق واحد والتنقل معًا.

نعم ، إنه فوضوي وصاخب. سيشعر أحيانًا أن شخصًا ما يبكي دائمًا (ربما يكون أنت). لكنه ليس فشلًا. إنها عائلة تمر بمرحلة انتقالية ، وأنت تفعل ذلك. وأخيرا؟ الفصول الصعبة لا تدوم إلى الأبد. تتغير ، تتغير الديناميات ، ويتغير أطفالك – من الصعب أن تتذكر ذلك في اللحظات الصعبة. لكن هذا صحيح.

ما هي المحادثات التي يجب أن تجريها العائلات قبل وصول طفل جديد ليشعر بأنه فريق؟

هذا لا يتعلق فقط بالاستعداد حقيبة المستشفى الخاصة بك. يتعلق الأمر بالاستعداد لأفرادك – شريكك وأطفالك ونظام الدعم الخاص بك. خلاف ذلك ، أنت الوحيد الذي يحمل وزن هذا الانتقال الهائل.

اسأل نفسك: كيف يبدو الدعم بالفعل بالنسبة لي؟ قد يكون ذلك: شريكك يتعامل مع 100 ٪ من الوجبات الخفيفة الصغيرة ، وركض المدارس ووقت النوم. والدتك أو صديقك يساعد في الأطباق ، أو الأصدقاء إعداد قطار الوجبة (يريد الناس مساعدتك – دعهم!). وإذا كنت صديقًا يقرأ هذا ، فانتقل إلى مزيد من الملموسة وليس غامضة ، لذا فإن أشياء مثل “ما هو ترتيب القهوة المفضل لديك؟” أو “أنا ذاهب لإسقاط الطعام بعد ظهر هذا اليوم” ، بدلاً من “اسمحوا لي أن أعرف إذا كنت بحاجة إلى أي شيء”.

في عائلتك ، فإن أهم محادثات ما قبل البيت لا تتعلق بالسكرات. إنهم عن الحدود والتوقعات ومن يفعل ما أثناء التعافي.

فيما يلي ثلاثة محادثات رئيسية:

  • مع شريك حياتك: “كيف يبدو الدعم بالنسبة لي وبالنسبة لنا؟ أريدك أن تقود ، لا تسأل. أحتاج إلى أن أكون قادرًا على الراحة والتعافي ، خالية من الذنب. أحتاج إلى الماء والطعام قبل أن أكون وحشًا جائعًا ، أنت في حالة تأهب للطفل خلال الأسبوعين الأولين. ما الذي تحتاجه؟ كيف يمكننا صنع نظام يناسبنا على حد سواء؟” إن اكتشاف كل شيء في وقت مبكر – قبل أن تكون في الفوضى – هو مغير للألعاب.

  • مع قريتك: “هل تريد المساعدة؟ مذهلة. ها هي كيف: الوجبات والأطباق ، خذ طفلًا صغيرًا إلى الحديقة. لا زوار ما لم تتم دعوتهم.” تكيفه مع ما تريده بالضبط. وأكثر وضوحا ، وأكثر فعالية. ولا تنسى: شعبك يحبك ويريد المساعدة. دعهم! أنت لست عبئا. هذا هو وقت فريد وقصيرة من الوقت في مخطط الحياة الكبير. تميل في.

  • مع أطفالك: “ستشعر الأمور مختلفة لفترة من الوقت. في الأسبوع الأول أو الأسبوعين ، سنقوم بالكثير من الراحة معًا – يمكنك دائمًا تحاضن معي. لن أتمكن من المشي كثيرًا حيث يتحسن جسدي. لذا إذا كنت بحاجة إلى وجبات خفيفة ، فبالقضين في الذهاب إلى قعادة أو أي شيء آخر ، سيكون أبي هو المساعد الرئيسي. لن يكون ذلك إلى الأبد ، تمامًا في البداية. وأحبك دائمًا – لن يتغير أبدًا!” يمكنك تكييف هذا ليكون ما تريد التعبير عنه.

أن تكون مرنًا أمر مهم أيضًا. حدد التوقع: “إذا كان هناك شيء لا يعمل ، فسنحلق معًا”. أنت تقوم بنمذجة كيفية التعامل مع التغيير وكيفية البقاء على اتصال من خلاله.

خلاصة القول؟ الولادة تغير كل شيء. ولكن عندما تتحدث عن ذلك أولاً ، فإنه لا يكسر كل شيء. إنه يبني شيئًا أعمق. أكثر صدقا. أكثر مرونة. وهذا فوز لجميع أفراد الأسرة.

Exit mobile version