هل يجب أن تحضر ابنك إلى جنازة؟ الخبراء يزنون.

حضرت ابنتي أول حفل تأبين لها – جدتها – عندما كان عمرها أربعة أشهر فقط. توفيت والدتي بعد معركة مدمرة استمرت عامين مع السرطان ، وبينما لم يخطر ببالي أبدًا عدم اصطحاب طفلي إلى الخدمة ، أتساءل أحيانًا عما كنت سأفعله لو كانت أكبر سنًا. هل كنت سأختار نفس الاختيار؟

للمساعدة في تحليل ذلك ، لجأت إلى الخبراء ، بمن فيهم آلان ولفلت ، مستشار الحزن ، ومعلم الموت ومدير مركز الخسارة والانتقال إلى الحياة ، الذي أخبر موقع Yahoo Life بأنه “هل ينبغي على الأطفال حضور الجنازات؟” هو أحد الأسئلة الأكثر شيوعًا.

وهو حديث ، كما يقول ولفلت ، الذي يعتقد أنه نشأ كجزء مما يسميه ثقافة “تجنب الحداد” ، على الرغم من كيف كان الأطفال ، تاريخيًا ، محاطين بالموت ومراسم الجنازة.

في عام 1900 ، أشار إلى أن نصف جميع الوفيات كانت لأشخاص تقل أعمارهم عن 15 عامًا ، لذلك في المتوسط ​​، حضر الأطفال ما بين 20 إلى 30 جنازة بحلول الوقت الذي بلغوا فيه سن العاشرة. وبدون المستشفيات أو دور العجزة ، مات الناس في المنزل ووضعت الجثث في صالات الاستقبال ، و لم يتم حماية الأطفال من تلك الوفيات. ولكن مع نمو متوسط ​​العمر المتوقع وتزايد المجمعات الطبية ، تلاشت طبيعة الموت الطبيعية كجزء من الحياة.

أصبح القرار الآن أكثر تحديدًا – وشخصيًا. يقول ولفلت: “أي طفل يبلغ من العمر ما يكفي ليحبه يكون كبيرًا بما يكفي للحزن”. وعلى الرغم من عدم وجود “طريقة صحيحة” لمساعدتهم على القيام بذلك ، تبدأ العملية عادةً في اللحظة التي يخبر فيها شخص بالغ طفلًا أن شخصًا قد مات ، وتستمر في الجنازة أو خدمة التأبين.

يقول إن مثل هذه الاحتفالات تلعب دورًا مهمًا في عملية الحزن ، ليس فقط من خلال مساعدة الناس على الاعتراف بحقيقة وفاة شخص ما ، ولكن السماح لهم بتذكر حياة أحبائهم وتفعيل الدعم وإعادة الدخول إلى مجتمعهم والانتقال من الحزن – استجابة الفرد الداخلية للخسارة – للحداد ، وهو ما يشرح ولفلت على أنه الجمهور ، الاستجابة المشتركة للخسارة.

ويؤكد أن هذه الاحتفالات لا تتعلق بالإغلاق ، ولكنها توفر تجربة حرجة تسمح ببدء الحداد.

يوافق فيكي جاي ، الرئيس التنفيذي للتحالف الوطني غير الربحي من أجل حزن الأطفال (NACG) ، على ياهو لايف ، “[Kids] يجب أن تشارك في عملية الجنازة والجنازة قدر الإمكان “.

ومع ذلك ، يحذر جاي الآباء من أن قرار الحضور يجب أن يكون متبادلاً – وأنه لا ينبغي إجبار الأطفال على الذهاب ، ولا ينبغي حرمانهم من هذه الفرصة بشكل قاطع. لإشراكهم في القرار ، توصي الآباء بإعدادهم لما سيرونه ومساعدتهم على فهم الغرض العام من الخدمة. تضيف أن مناقشتك مصممة بناءً على عمر الطفل ، وأخبرهم أنه يمكنهم تغيير رأيهم قبل الحفل مباشرة – أو حتى أثناءه – إذا أصبح الأمر مربكًا للغاية.

كيف تقود المناقشة

مع الأطفال الصغار ، يجب على الوالدين إجراء محادثة مفتوحة وصادقة أو سلسلة من المحادثات واستخدام تفسيرات بسيطة وواضحة للمصطلحات الجنائزية الشائعة مثل الدفن والتابوت. ابدأ بشرح أن الجنازة هي إحدى الطقوس التي تساعد الناس على تذكر وتوديع شخص مات – واعلم أنه من الطبيعي أن يكون لدى الصغار الكثير من الأسئلة وأن يطرحوا نفس الأسئلة بشكل متكرر. يمكنك السماح لأسئلتهم بتوجيه المحادثة ، وإذا كان ذلك مفيدًا ، فقدم لهم أقلام تلوين أو لعبة صغيرة لإبقاء أيديهم مشغولة أثناء الاستماع.

عند التحدث مع الأطفال الأكبر سنًا ، يمكن للبالغين الاعتراف بمشاعرهم وإعلامهم بأنه لا يوجد “طريقة صحيحة” للشعور بها. ثم أعدهم لما قد يشهدونه.

تقول عالمة النفس بيانكا نيومان ، رئيسة قسم الفجيعة في سو رايدر ، وهي منظمة غير ربحية تدعم الفجيعة في المملكة المتحدة: “قد يكون الأطفال الأكبر سنًا قد مروا بالجنازات فقط على شاشة التلفزيون ، لذلك من المهم أن تشرح لهم ما يمكن توقعه”. من المحتمل أن تكون كذلك ، وإذا كنت تعرف أي صلوات وموسيقى مخطط لها ، فيمكنك التحدث مع طفلك حول هذا أيضًا. من المهم أن تشرح لطفلك أن بعض الناس سيكونون حزينين للغاية وقد يبكون كثيرًا وأن الآخرين سيفكرون في الذكريات الجيدة التي لديهم “.

مع كل من الأطفال الصغار والكبار ، تعد هذه المحادثة أيضًا فرصة جيدة للاعتراف بأن هذه الطقوس تختلف باختلاف كل عائلة وبحسب الثقافة – ولمشاركة المعتقدات الشخصية حول الموت وسبب أهمية خدمات الجنازة لمساعدة الأشخاص على إيجاد معنى في التجربة.

قد يرغب بعض الأطفال في المشاركة ، وقد يبدو ذلك مختلفًا بالنسبة لكل طفل: كتابة خطاب (أو رسم صورة) لوضعه في النعش أو مشاركته في الخدمة ، ومساعدة الأسرة على اختيار الترانيم أو الشعر ، وغناء أغنية أثناء الخدمة ، أو إضاءة شمعة ، أو المساعدة في اختيار الزهور ، أو القيام بشيء إبداعي (مثل رسم صخرة لتترك بجانب القبر) ، أو إلقاء خطاب تأبين أو مشاركة ذكرى مع الحضور ، هي مجرد أمثلة قليلة لما يسميه جاي “الإجراءات الملموسة” التي تربط لكل من الأطفال والمراهقين خدمة.

إذا كان الطفل لا يرغب في الحضور أو غير قادر على ذلك ، فلا يزال بإمكانه الشعور بالارتباط بالحفل ، مثل الكتابة أو الرسم أو المساعدة في التخطيط لأحد جوانب الخدمة.

كيفية دعم الأطفال في الخدمة

يقول جاي: “من المفيد دائمًا أن يكون هناك شخص محايد لدعم الطفل. بصفتي أحد الوالدين الذي يعاني من الحزن ، فقد أكون أو لا أكون الشخص الأنسب أو المفيد لذلك الطفل ، لذا دعهم يكون لديهم شخص قريب يمكن أن يجلس معهم ويساعدهم على الفهم “.

من المهم أيضًا أن يخطط الآباء مسبقًا لطريق الهروب وأن يتواصلوا مع كل من الطفل والبالغ الموثوق به حيث يمكنهم الذهاب إذا أصبح الحفل كثيرًا – سواء كان ذلك في الردهة أو مساحة غير مستخدمة في المبنى أو حتى في الخارج.

بالنسبة للأطفال الأصغر سنًا ، يمكن للكبار إحضار “حقيبة رعاية” بها لعبة خاصة ، ووجبة خفيفة ، ومسدس ، ونشاط من أجل الدعم والإلهاء. يقول نيومان: “بالنسبة للأطفال الصغار بشكل خاص ، فإن ضمان شعورهم بالراحة هو المفتاح لجعل الجنازة بحد ذاتها تجربة جيدة بالنسبة لهم”.

أيضًا ، يجب أن يعرف الكبار أنه من المقبول لهم التعبير عن مشاعرهم أمام أطفالهم ، سواء أثناء الحفل أو في أي وقت خلال عملية الحداد الخاصة بهم. يقول ولفلت إنه من الصحي للأطفال أن يشهدوا ، لأن البالغين يلعبون دورًا حاسمًا في تمثيل الحزن والحداد.

لكن الجنازة هي مجرد بداية لعملية الحداد ، وسيظل الأطفال بحاجة إلى الكثير من الدعم في الأيام والشهور والسنوات التي تلي الخدمة ، اعتمادًا على علاقتهم بالشخص الذي مات. قد يؤدي إلى طرح أسئلة ، خاصة للأطفال الأصغر سنًا. يقول نيومان: “إن التطرق إلى نفس الأسئلة سيساعد الأطفال في الواقع على فهم الموقف من حولهم”.

تشجع الوالدين على استخدام كل فتحة – طائر ميت على الرصيف ، خدمة جنازة لجار أو أحد معارفه ، زيارة لرؤية شخص ما في دار لرعاية المسنين أو مرفق رعاية المسنين ، وحتى زيارة المقبرة لرؤية قبر شخص ما الذي مات منذ سنوات – للمساعدة في تطبيع موت الأطفال. تقول: “أنا شخصياً أؤمن حقًا [that with] نحاول حماية الأطفال من الموت ، ونحرمهم من الكثير من الفرص للتعلم والنمو في … فهمهم للحياة والموت “.

يوافق ولفلت على ذلك. يقول: “لدينا التزام بإنشاء مساحات آمنة لمساعدة الأطفال في الحداد ، وحضور الجنازات هو أحد الطرق لمساعدتهم على الحصول على بداية رائعة”.

إذا نظرنا إلى الوراء ، فأنا ممتن لأنني أعطيت ابنتي – التي لن تتذكر أبدًا لقاء أمي ، أو الوداع ، لكنها ستحمل خسارتها دائمًا – تلك الهدية.

العافية ، الأبوة والأمومة ، صورة الجسد والمزيد: تعرف على من خلف ال هوو مع رسالة Yahoo Life الإخبارية. سجل هنا.