كاتب العمود جين مورسون كاتب مستقل تظهر كلماته في نيويورك تايمز، وأتلانتيك، وواشنطن بوست والعديد من المنشورات المطبوعة والإلكترونية الأخرى. تعيش مع زوجها وأطفالها الستة في ولاية ماريلاند.
عندما اكتشفت الورم لأول مرة أثناء الرضاعة الطبيعية لصغيرتي، كنت أنا وزوجي في المقدمة مع أطفالنا، وأخبروهم أن الأطباء يريدون فقط أن يكونوا دقيقين في إجراء عملية استئصال الورم. وبما أن الاحتمالات كانت في صالحي حيث أن احتمال الإصابة بالسرطان لا يتجاوز 10%، فقد شعرنا بالثقة في طمأنتهم بأن هذا كان مجرد إجراء احترازي.
عندما تلقيت إشعارًا عبر البريد الإلكتروني للتحقق من بوابة المرضى الخاصة بي للحصول على نتائج علم الأمراض، قمت بالتصفح بحثًا عن المصطلحات المألوفة. قرأت كتاب “سرطان الأقنية في الموقع” – السرطان يعني السرطان، كما أكد جوجل مجددًا – وتوجهت إلى الأريكة لأخبر زوجي أنه كان المرحلة 0 وأنني سأختار خيارين علاجيين أكثر جذرية من أجل راحة نفسي. عقل.
الخطوة التالية هي إخبار أطفالنا الستة، الذين تتراوح أعمارهم بين 16 عامًا وحتى عامين. وبينما تمكنت من مناقشة الأمور بهدوء مع زوجي، كنت قلقة بشأن كيفية طمأنتهم بأنني سأكون على ما يرام عندما كنت أنا نفسي خائفة للغاية. وكان خوفي الأكبر هو أن أترك أطفالي بلا أم. كان عقلي يعلم أن معدل البقاء على قيد الحياة بنسبة 99% يعني أن هذا لن يقتلني، لكن قلبي كان من المستحيل إقناعه.
لقد تحدثت إلى أكبر مني أولاً. لقد استمع ابني المراهق الذكي والعقلاني إلى الحقائق وقرر أن نعم، لم تكن هذه أخبارًا رائعة، ولكنها أيضًا ستكون على ما يرام. التالي كان ابني، الذي كان هادئًا، وربما غير مرتاح عندما سمع أمه تذكر ثدييها. ومع ذلك، كان مقتنعاً بسهولة بأن الأشهر القليلة المقبلة قد تكون مليئة بالمطبات، لكن كل شيء سينتهي على خير.
كنا نعلم أن الصغار سيحتاجون إلى نهج مباشر وبسيط للغاية. الأم لديها ثعلب، وعلى الطبيب أن يزيله بالكامل.
كنت أعلم أن أصعب محادثة ستكون مع طفلي الأوسط. أخشى أن أفسد سلامها بهذا الخبر. لقد فقدت صديقتها والدتها في العام السابق بسبب سرطان المبيض، وبينما كانت أمراضنا مختلفة تمامًا، كنت أعلم في عقلها الصغير أنها ستربط بينهما.
لم أكن أعرف ماذا كنت أفعل عندما كان علي أن أتحدث مع أطفالي حول تشخيصي، ولكن منذ ذلك الحين، تعلمت من الخبراء أن حدسي كان في الغالب صحيحًا. كانت هناك أيضًا بعض الأجزاء التي كان بإمكاني التعامل معها بشكل أفضل.
أخبر كل واحد من أطفالك على حدة
تقول الدكتورة شانتي جوريناثان، وهي طبيبة نفسية متخصصة في الطب النفسي النسائي وعلم الأورام النفسي في معهد سانت جون للسرطان في مركز بروفيدانس سانت جون الصحي في سانتا مونيكا، كاليفورنيا، إنه من الأفضل إجراء محادثة مع كل طفل على حدة، كما فعلت أنا. ، لأنها سوف تتطلب على الأرجح أساليب مختلفة للمعلومات. تقول جوريناثان: “قد يحتاج البعض إلى وقت للتعامل مع الأمر بمفردهم، بينما قد يحتاج الآخرون إلى التحدث عن مشاعرهم أو أفكارهم”.
نسعى جاهدين من أجل الصدق
يقول جوريناثان أن الصدق لا يعني قول الحقيقة كاملة؛ بل يتعلق الأمر بالصدق قدر الإمكان مع الأخذ في الاعتبار عمر طفلك وحاجته إلى المعلومات. لقد كنت صريحًا تمامًا مع طفلي البالغ من العمر 16 عامًا – حيث كنت أشاركه خطة العلاج الخاصة بي، وإحصائيات البقاء على قيد الحياة، والتفاصيل الجوهرية لتشخيصي – في حين كان طفلي البالغ من العمر 8 سنوات يعلم فقط أنني سأخضع لعملية جراحية وأنها ستفعل ذلك. استغرق الأمر بعض الوقت قبل أن أتمكن من الضغط عليها بشدة مرة أخرى، لأن تلك كانت معلومات يمكنها فهمها ومعالجتها.
نظرًا لمدى تأثير تشخيصي عليّ، كنت أعلم أنني بحاجة إلى المشاركة على الفور بدلاً من الانتظار لمدة شهرين حتى إجراء الجراحة، حتى لو لم تكن هناك علامات خارجية للمرض. تقول جوريناثان: “من المهم أن نتذكر أن الأطفال يكتسبون نبرة عاطفية، وإذا شعروا بأن والديهم منزعجون أو مريضون، فإن إخبارهم عاجلاً وليس آجلاً هو الأفضل”.
ابحث عن معالج لطفلك
لم أفعل هذا على الفور، وأتمنى أن أفعل ذلك حتى يتمكن أطفالي من التحدث إلى شخص ما إذا أرادوا ذلك. يقدم موقع CancerCare.org دعمًا خاصًا للأطفال المتأثرين بتشخيص إصابة أحد أحبائهم بالسرطان من خلال برنامج CancerCare for Kids الذي يديره الأخصائيون الاجتماعيون في علاج الأورام.
قم بإجراء عمليات تسجيل وصول منتظمة
العام الماضي كان خشن لعائلتي حيث مررنا بفترات من الانفصال أثناء خضوعي لعملية جراحية والتعافي وأشهر من عدم القدرة على اصطحاب أطفالي الصغار أو حتى اصطحاب الأطفال إلى الشاطئ أو حمام السباحة لأنني لم أتمكن من الدخول معهم. بقدر ما كنت أتمنى أن أحمل ممحاة طوال الوقت، فقد حدث ذلك، وأحتاج إلى التحدث عن ذلك بشكل دوري مع أطفالي.
أثناء العلاج وبعده، توصي جوريناثان بعقد اجتماعات عائلية أو تسجيلات فردية لمنح الأطفال الوقت لطرح الأسئلة. إذا كان العلاج سيغير مظهرك أو سلوكك، مثل عدم قدرتي على رفعهم أو الضغط على أطفالي، فمن المهم أن تخبرهم بما يمكن توقعه.
اجعلها حقيقية
لديك علاقة راسخة بينك وبين طفلك، والكشف عن التشخيص ليس هو الوقت المناسب لتصبح رسميًا وسريريًا. إيرين باركر، وهي أم عازبة من ألباني، نيويورك، تم تشخيص إصابتها بسرطان الثدي في المرحلة 0، وعندما أخبرت ابنتها المراهقة، أول شيء أرادت معرفته هو ما إذا كانت ستموت. قال باركر: “لا، لا!”. لأن ذلك كان متسقًا مع علاقتهما. وفي المقابل، قالت ابنتها ساخرة: “حسنًا يا أمي، ليس الأمر وكأنك بحاجة إلى ثدييك. ليس الأمر كما لو أن لديك صديقًا!” مما جعل باركر تشعر بالارتياح وسمح لابنتها بتجربة التحرر العاطفي الذي يصاحب الضحك. على الرغم من أن رد فعل أطفالي لم يكن بهذه الطريقة، إلا أنه كان من المهم أن تتمكن ابنة باركر من البقاء صادقة في خضم هذه المحادثة الثقيلة.
السرطان كلمة مخيفة للأشخاص في أي عمر، ومعرفة كيفية التحدث مع أطفالنا عنه بصدق ودون إخافتهم هي مهارة مهمة. إنهم يحتاجون إلى مساحة لمعالجة تشخيصك بأمان وأمان تمامًا كما نفعل، ومن الضروري أن نبلغهم بأننا لا نزال متاحين لهم. على الرغم من أنني كنت مرعوبًا، كنت أعلم أن أطفالي بحاجة إلى أن أكون هادئًا ومريحًا، ومن خلال القيام بذلك، تمكنت من تهدئة نفسي أيضًا.
نُشرت هذه المقالة في الأصل في 2 مارس 2023 وتم تحديثها.