إذا كانت الأمسيات التلفزيونية العائلية شيئًا يمكنك الحفاظ عليه حتى خلال سنوات المراهقة والمراهقة لطفلك ، مجد لك. وإذا كنت قد اكتشفت طريقة للقيام بذلك مع كل شخص نجا من المشاهد الجنسية لبرامجك المفضلة دون أن يصاب بأذى؟ ثم المزيد من المجد لك!
لأنه كأم حصلت مؤخرًا ال اللوتس الابيض مع تلميذتها الثانوية ، يمكنني أن أشهد على حقيقة ذلك محرج – محرجًا للغاية ، في الواقع ، أنه في النهاية ، بناءً على نصيحة صديقة لها مراهقة ، بدأنا في التقديم السريع للمشاهد الجنسية في المرة الثانية التي ظهرت فيها.
ابنتي لم تحتج. لكني بدأت أشعر بالقلق: هل كان تخطي الأجزاء الشريرة يرسل رسالة خاطئة؟
من المحتمل ، وفقًا لبريدجيت خوري ، معلمة الجنس في لونج بيتش ، كاليفورنيا ومؤسسة مدرسة الجنسانية ، التي تعمل مع الآباء لتمكين وتثقيف الشباب بشأن قضايا الجنس والهوية. “احترم حدود ابنك الشاب – ربما يحتاجون منك للتقدم السريع خلال بعض المشاهد” ، كما تقول لموقع Yahoo Life. “ولكن إذا كان الكبار سريعًا لأنهم لا يستطيعون التعامل معه ، فأعتقد أن هناك بعض الأعمال الداخلية التي يجب القيام بها.”
لمزيد من النصائح حول هذه المسألة ، أجريت بعض المحادثات الصعبة مع خوري بالإضافة إلى خبراء آخرين ، بما في ذلك عالمة النفس التي تركز على المراهقين باربرا جرينبيرج ، من ولاية كونيتيكت ، والتي تنصح أيضًا عمومًا بأخذ تلميحات من ابنك المراهق. “انظر إلى طفلك وقياس مستوى راحته” ، تقترح. “إذا كان الجميع غير مرتاحين ، فاسأل طفلك:” هل تريد أن تناقش؟ هل تريد الإسراع إلى الأمام؟ ” قس درجة حرارتهم “.
لا تتوقع أن تكون المناقشة ممتعة بالطبع. يقول جرينبيرج: “إنه أمر محرج دائمًا”. “إنهم لا يريدون مشاهدة هذه المشاهد معك أيضًا. يفضلون مشاهدتها بدونك “.
تتفق ليندسي فرام ، معلمة الجنس في مدينة نيويورك ، على ذلك قائلة لموقع Yahoo Life ، “من الطبيعي تمامًا أن تشعر بالحرج وعدم الارتياح عند مشاهدة مشهد جنسي مع طفلك ، خاصة المشهد المصور بشكل خاص. ومن الطبيعي أن يشعروا بالحرج أثناء مشاهدتهم معك”.
وتضيف أنه “خاصة بالنسبة للشباب الذين يمرون بمرحلة البلوغ ويبدأون في التعرف على الطرق الجديدة والمختلفة التي تستجيب بها أجسادهم للمثيرات الجنسية ، قد يكون من المحرج بشكل خاص أن يجلسوا على الأريكة مع أسرهم”.
ولكن قبل أن تستقر على الشاشة ، خصص بعض الوقت لتقييم قيمك الشخصية حول الجنس والجنس والهوية والعلاقات ، كما تقترح خوري ، وهي أم لطفلين يبلغان من العمر 11 و 16 عامًا “إذا لم تأخذ في ذلك الوقت لكي تفكر في الرسائل التي تريد أن ترسلها لأطفالك حول الحياة الجنسية ، ستجد أنك تعالج مشاعرك بدلاً من قيادة المحادثة بالطريقة التي تريدها “. “اسأل نفسك:” هل أريد أن أكون إيجابيًا جدًا للجنس؟ هل لدي بعض الحدود حول الجنس؟ من أين أتوا؟ ” فكر في تربيتك وخبراتك ورسائلك التي تلقيتها عندما كنت شابًا. هل جاءت من المجتمع؟ الدين؟ الوالدين؟ وهل أنت راضٍ عن تلك الرسائل؟
بمجرد أن تتعامل مع كل ذلك قليلاً ، فكر في ما ستشاهده معًا بالضبط.
يضيف خوري: “ضع بعض الحدود حول ما أنت وطفلك على استعداد لمناقشته ، واستخدم موارد مثل Common Sense Media قبل أن تقفز رأسًا على عقب”. ثم فكر في المحادثات التي تكون مستعدًا وترغب في إجرائها ، وأيضًا ما قد يكون طفلك الكبير مستعدًا له أو لا يكون مستعدًا له.
لكنها تشدد على أن “استخدام الوسائط لإجراء محادثات كبيرة هو طريقة رائعة للاستمرار في التحرك … ولكن إجراء محادثات صريحة حول شيء شاهدته على التلفزيون أو فيلم أو سمعته في أغنية هي طريقة رائعة للتطرق إلى الموضوعات التي قد لا تكون معتادًا عليها. . “
ومع ذلك ، من المحتم أن يجعل الشخص يشعر بقليل من التوتر. يقول الخبراء إن ما نفعله بهذه المشاعر غير المريحة هو المهم حقًا.
تعرف على عامل الارتخاء
عندما ينبثق مشهد جنسي فجأة ويبقى على الشاشة أثناء وقت العائلة ، “من المفيد أن تقول شيئًا يقر بمدى صعوبة تلك اللحظة دون أن تكون حكمًا أو مخزيًا” ، يقترح فرام. “يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل قول شيء مثل ،” حسنًا ، هذا محرج “. بعد ذلك ، إذا كنت تفضل التقدم سريعًا في المشهد ، فابدأ وافعل ذلك – فقط أعلن ذلك أولاً وقدم سببًا لذلك. أخبر طفلك أنك تقوم بالتقديم السريع ليس لأن الجنس سيء أو مخجل ، ولكن لأنه ليس من الممتع مشاهدتها معًا كعائلة. أو اسأل ابنك المراهق عما إذا كان يريد منك التقدم سريعًا في المشهد. الاحتمالات هي الإجابة بنعم “.
كما يؤكد خوري ، “قد تشعر حقًا أن مشاهدة المحتوى الجنسي غير مريح للناس ، خاصةً عندما لا تشاهده بانتظام. أنا شخصياً أود لفت الانتباه إلى المشاعر ، وقفة ، وقول شيئًا مثل ،” ألاحظ أنك تشعر بعدم الارتياح. أشعر بعدم الارتياح. مع ما يحدث في هذا المشهد. لماذا تعتقد ذلك؟ أعط مساحة للانزعاج “. وتوضح أن هذا يمنح ابنك فرصة للتفكير في سبب عدم ملاءمة شيء ما له ، مما يساعد على فهم فكرة الموافقة.
“أهم شيء هو عدم إجبار ابنك الصغير على القيام بشيء ليس على استعداد للقيام به” ، ومنحهم الاستقلالية – بما في ذلك عندما يتعلق الأمر بخدعة إعادة التوجيه السريع.
وتقول: “عندما نتجنب المحادثات حول الجنس ، والوظائف الجسدية ، وما إلى ذلك ، فإننا بطبيعتنا نقول لشبابنا أن هناك شيئًا مخزيًا”. “لكن الاختباء لا يجعلها تختفي”. وتحذر من أنه إذا تعاملنا مع مواضيع معينة كما لو كانت من المحرمات جدًا بحيث لا يمكن الحديث عنها ، فإننا نخاطر بإرسالهم للحصول على معلوماتهم من مصادر أقل موثوقية ، من أقرانهم إلى المواد الإباحية.
ضع في اعتبارك التوقف – وابحث عن لحظات قابلة للتعليم
إذا كان المشهد مصورًا أو مزعجًا بشكل لا يصدق ، يقترح فرام ، “قد يكون من المناسب التوقف مؤقتًا عند انتهاء المشهد وتأخذ لحظة لمعالجته ، خاصة إذا كانت هذه هي المرة الأولى التي تمر فيها عائلتك بتجربة مشهد الجنس المفاجئة.”
ثم استغل الفرصة ، كما تقول ، للتحقق من شعورهم ، وتوضيح المعلومات الخاطئة ، والاعتراف بأن الجنس والعلاقة الحميمة على الشاشة لا تمثل عادةً الحياة الحقيقية ، ومعرفة ما إذا كان لديهم أي أسئلة متابعة ، “أو لمجرد مشاركة قيم عائلتك المتعلقة بالحدود ، والقبول ، والحميمية ، والاحترام ، والرومانسية ، والتواصل ، والمواعدة ، وما إلى ذلك ، اعتمادًا على ما كان في المشهد ، “كما تقول.
“ليس من الضروري أن تكون المحادثة طويلة ، إلا إذا كان طفلك مهتمًا بالتحدث. عندما يتعلق الأمر بالتحدث مع الأطفال عن الجنس والحياة الجنسية ، فإن 100 محادثة لمدة دقيقة واحدة تكون أكثر فاعلية وذات مغزى من حديث كبير واحد. ” وتضيف أن مشهد الجنس غير المتوقع خلال ليلة الفيلم العائلي ، “فرصة رائعة لإجراء محادثة فعالة حقًا لمدة دقيقة واحدة حول أي عدد من الموضوعات ، اعتمادًا على ما تم تصويره في المشهد”.
بعد إجراء محادثة أولية حول الموقف ، يقول خوري ، “من المهم إذن إتاحة مساحة للضحك والضحك والاستمتاع بالمشاعر والجلوس في تلك المشاعر” ، وكذلك الاستفادة من اللحظات القابلة للتعليم أثناء المشاهدة. ، ببساطة عن طريق طرح أسئلة على طفلك مثل ، “هل يمثلون سلوكًا إيجابيًا أم سلبيًا؟ كيف تشعر حيال ما حدث؟ ما الذي كنت ستفعله في هذا الموقف؟”
إذا كان الأمر مريحًا بما يكفي لمواصلة المشاهدة دون التوقف للدردشة ، يقترح فرام قضاء بعض الوقت لتسجيل الوصول بعد انتهاء العرض أو الفيلم ، ووضع خطة لما سيكون الجميع مرتاحًا في المرة التالية التي يتسلل فيها مشهد جنسي إلى وقت مشاهدة العائلة .
“هل يجب أن تقدم سريعًا ، دون طرح أي أسئلة ، لأنه ليس من الممتع مشاهدتها تمامًا؟ هل يجب أن يكون لديك صوت أو إشارة تقول ،” من فضلك تقدم سريعًا خلال هذا المشهد ، “يمكن لأي فرد من أفراد الأسرة توظيفها في أي وقت؟ تعرف على ما يناسب عائلتك “، كما تقول ،” لذا آمل أن يكون الأمر أقل حرجًا في المرة القادمة “.
أخيرًا ، تأكد من أن أطفالك يعرفون أن الباب مفتوح دائمًا لطرح الأسئلة حول الجنس والحياة الجنسية ، سواء كان ذلك مرتبطًا بشيء شاهدته جميعًا معًا أم لا – حتى لو كان يجعلك تشعر بالضيق.
يقول فرام: “في الواقع ، نقدم للأطفال هدية هائلة عندما نكون قادرين على الاعتراف بعدم ارتياحنا والبقاء منفتحين على التواصل”. “عندما يكبرون ويواجهون محادثات محرجة ولكنها بالغة الأهمية تتعلق بحدودهم وسلامتهم ومتعتهم (نأمل) أن يكونوا قد تعلموا (آمل) ألا يخجلوا من المحادثة لمجرد أنها كانت محرجة.”
العافية ، الأبوة والأمومة ، صورة الجسد والمزيد: تعرف على من خلف ال هوو مع رسالة Yahoo Life الإخبارية. سجل هنا.