اتكأت إلى الوراء على كرسي طبيب أمراض النساء، وقبضتي مشدودة، بينما كان طبيبي ينظر من بين ساقي.
خلال الأيام القليلة الماضية، كنت أعاني من الألم. كان أول ما خطر ببالي أنني مزقت شيئًا ما أثناء ممارسة الجنس، ولكن بعد ذلك بدأت تظهر تقرحات صغيرة، ببطء في البداية، ثم فجأة، على شفتي. ومع تفاقم الأمر، بدأت كرة من الرعب تتشكل في جوف معدتي. والآن، بينما كنت أتطلع إلى السقف الأبيض لمكتب الطبيب، صليت في صمت إلى أي إله قد يستمع أن هذا ليس ما أخشاه. ولكن قبل أن أتمكن حتى من التفاوض مع الإله الخيالي، ظهرت أمراض النساء لدي مرة أخرى.
“نعم، إنه الهربس”، قالت لي ببساطة، وخلعت قفازاتها وألقت علي نظرة تعاطف سريري متمرس. لقد كانت هناك لمدة خمس ثوانٍ فقط.
أصابتني الكلمات مثل لكمة في المعدة. شعرت بكل الدم يسيل من وجهي والهواء يتسرب من رئتي. حتى تلك اللحظة، كنت لا أزال آمل أن يكون الأمر شيئًا آخر. في الواقع، استنتجت أنه كان شيئًا آخر. ملك أن أكون شيئًا آخر. لأنني طوال حياتي البالغة كنت مناضلة حقيقية في مجال الصحة الجنسية.
في المرة الأولى التي مارست فيها الجنس بدون وقاية مع شريكي الجنسي الثاني، أصريت على أن نجري الاختبار أولاً. وفي وقت لاحق، عندما كان لي شركاء آخرون، بدأت محادثات متعمقة حول تاريخنا الجنسي قبل أن نمارس أي نشاط جنسي، وحتى في تلك الحالة كان ذلك دائمًا مع استخدام وسائل الحماية.
كنت أخضع لفحوصات الدم والبول كل ستة أشهر، حتى لو كان عدد شركائي الجنسيين متواضعاً. وكانت قصص الأصدقاء عن الجنس “المحفوف بالمخاطر” ترعبني، وكنت أؤيد استخدام الواقي الذكري وإجراء الفحوصات المنتظمة داخل دائرتي الاجتماعية. كنت أكثر شخص أعرفه حرصاً على الإطلاق، وكنت على وشك الإصابة بجنون العظمة.
لكن يبدو أن كل هذا لم يكن له أي أهمية، لأنني كنت لا أزال مصابًا بالهربس.
في الأسبوع الذي تلا تشخيصي، ساءت الأمور. كانت القروح مؤلمة للغاية – كدت أغمى عليّ أثناء التبول، من الألم الحارق للحامض على الجروح المفتوحة. كنت أخاف من شرب الماء لأنه سيجعلني أتبول، وأخاف ألا أفعل ذلك لأنه سيكون أكثر حمضية عندما أفعل ذلك.
علاوة على ذلك، كنت أعاني من حمى جعلتني أتعرق من شدة الارتعاش، وكان رأسي ينبض بصداع حاد، وآلام حادة تسري في بطني. ولم أتمكن من المشي لمدة أسبوع، بل كنت أتجول وأتأوه وألهث من سريري إلى الحمام ثم أعود مرة أخرى.
والأسوأ من ذلك أنني اضطررت إلى زيارة طبيبين آخرين خلال تلك الفترة لأسباب مختلفة. فقد سخر أحدهما من آلامي عندما كتب لي مذكرة طبية ليحكم عليّ بإعفاءي من العمل في ذلك الأسبوع. ووبخني الآخر لأنني لم أستخدم الواقي الذكري، على الرغم من أنني فعلت ذلك مع شريكي الذي كانت نتائج جميع اختباراته للأمراض المنقولة جنسياً سلبية. لقد سحق الناس الذين كان من المفترض أن يساعدوني في التغلب على احترامي لذاتي الذي تمكنت من التشبث به بعد تشخيصي.
طوال ذلك الأسبوع، كان عقلي يسابق الزمن. وفي أفضل لحظاتي، كانت سنوات التثقيف الصحي الجنسي التي تلقيتها تدعمني. وقلت لنفسي إن الأمر لا يعدو كونه لعبة أرقام. وقلت لنفسي إن الهربس ليس أكثر من حالة جلدية. وقلت لنفسي إنه ليس بالأمر الجلل.
ولكن بينما كنت مستلقية هناك، متعبة من الألم، تسللت أفكار أخرى إلى ذهني أيضًا. لقد عذبت نفسي في محاولة لمعرفة أين أخطأت، ومن الذي ربما التقطت منه العدوى. لقد راجعت كل لقاء جنسي مررت به على الإطلاق، مدركة أن الفيروس يمكن أن يظل كامنًا لسنوات قبل أن يتفشى. لقد أعددت قائمة بالأشخاص الذين يجب أن أرسل لهم رسائل نصية، فقط في حالة نقلت إليهم الفيروس دون علم. في أحلك لحظاتي، أقنعت نفسي بأن لا أحد سينام معي مرة أخرى. وظلت هذه الفكرة عالقة في ذهني.
بعد مرور وقت طويل على اختفاء أول نوبة من المرض وعدم شعوري بالخوف من الذهاب إلى الحمام، كنت لا أزال خائفة من اللحظة التي يتعين علي فيها الكشف عن حالتي لشريك جنسي جديد. لذا قرأت بعض الكتب.
لقد وجدت بعض ما يطمئنني للغاية. على سبيل المثال، علمت أن هناك حوالي نصف مليار شخص في جميع أنحاء العالم مصابون بفيروس الهربس البسيط من النوع 2 ـ وهو الفيروس المسؤول في الغالب عن الهربس التناسلي. كما علمت أن الهربس التناسلي والهربس الفموي متماثلان إلى حد كبير ـ أي أنه يمكن أن تصاب بالهربس التناسلي من خلال ملامسة قرحة البرد والعكس صحيح.
ولقد علمت أن أغلب المصابين بالفيروس لا يدركون ذلك ـ فالهربس لا يُدرج ضمن اختبارات الأمراض المنقولة جنسياً القياسية، وبعض الناس تظهر عليهم أعراض خفيفة للغاية حتى أنهم لا يلاحظونها. والبعض الآخر لا تظهر عليه أي أعراض على الإطلاق.
ثم كانت هناك بعض الأمور التي جعلتني أشعر بأسوأ مما كنت أتوقع. وكانت الحقيقة الأكثر رعبًا هي أن فيروس الهربس البسيط يمكن أن ينتقل حتى عندما لا تظهر عليك أي أعراض. صحيح أن هذا غير مرجح للغاية، ولكن هناك بعض الأشياء التي تجعلني أشعر بالسوء. يكون فرصة. وأدخلتني تلك الفرصة في حالة من القلق الشديد. وأقنعتني مرة أخرى بأنني قد أنضم إلى دير للراهبات لأنني بالتأكيد لن أتمكن من ممارسة الجنس مرة أخرى.
ولكن عندما بدأت أنا وصديقي العزيز في المغازلة بعد حوالي ستة أشهر، أشرقت بصيص من الأمل في الدير. كان هناك كيمياء غير منطوقة بيننا منذ اليوم الأول الذي التقينا فيه، وتخيلت أنه إذا كان هناك من سيتفهم هذا الأمر، فسيكون هو. لذا خضت المجازفة.
“هناك شيء يجب أن أذكره إذا كنا نفكر في النوم معًا”، أخبرته عبر الهاتف في إحدى الليالي.
لقد استمع إليّ وأنا أروي له تشخيص إصابتي بالهربس، مصحوبًا بطمأنينة قوية بأنه لن يكون هناك مشكلة إذا لم يكن مرتاحًا للمخاطرة. لقد سمعته يبتسم عبر الهاتف وهو يشكرني على صراحتي ثم يكشف عن بعض مواجهاته مع الأمراض المنقولة جنسياً. في النهاية، كانت لدينا علاقة رائعة – مع كل الاحتياطات اللازمة بالطبع.
لم يكن الوحيد الذي أظهر هذا القدر من اللطف. فعلى مدى السنوات القليلة التالية، كان كل شريك أجريت معه هذه المحادثة يتسم بالتعاطف الشديد. أخبرني البعض أنهم تعاملوا مع نفس الشيء من قبل، وطرح آخرون أسئلة غير حكمية بفضول حقيقي. وقرر القليل منهم أن خطر الانقباض ليس شيئًا مريحًا لهم وفي النهاية اختاروا عدم الاتصال بالأعضاء التناسلية. لكن هذا لم يمنعنا من الاستمتاع ببعضنا البعض بطرق أقل خطورة.
ورغم كل هذا، ما زلت أشعر بالرعب في معدتي كلما اضطررت إلى قول هذه الكلمات الثلاث: “أنا مصاب بالهربس”. ولم يختفي القلق تمامًا
في أحد الأيام، بعد عامين تقريبًا من تشخيصي، وجدت نفسي في علاقة زوجية أحادية، ولحسن الحظ مرت السنوات الخمس التالية دون أن أضطر إلى التعامل مع هذا التحدي على وجه الخصوص. كان شريكي على ما يرام مع المخاطرة، ولم أصب بأي نوبات منذ الأشهر القليلة الأولى بعد تشخيصي. كانت فرصة انتقال العدوى قريبة من الصفر، ولم أفكر مطلقًا في الإصابة بالهربس.
حتى الصيف الماضي.
لقد عرفت منذ الأزل أنني ثنائي الجنس، لكن هذا لم يكن شيئًا استكشفته كثيرًا، حتى في إطار ما أصبح زواجًا أحاديًاإيش في هذه الأثناء، كنت أعيش علاقة عاطفية. لذا عندما قابلت كارا* – وهي شخص انجذبت إليه على الفور – شعرت بالإثارة.
لقد بدأنا نتبادل الغزل بلا خجل. وسرعان ما وجدت تلك الكرة القديمة المألوفة من الرعب طريقها إلى معدتي. لقد أدركت بكل ألم كل هذا الثقل وكل الوصمة التي ما زالت مرتبطة بالهربس. كنت أستعد للرفض، وأستعد للنهاية المحتملة لما كان بمثابة مغازلة رائعة تؤكد على المثلية الجنسية.
ولكن رد فعل كارا كان أكثر مما كنت أتمنى. فمثلها كمثل شركائي الآخرين، تعاملت مع كشفي بكل لطف ولطف. كما فعلت شيئًا آخر ـ فقد أظهرت لي أنها بذلت نفس القدر من الجهد في مجال التربية الجنسية الآمنة كما فعلت.
لم أكن أدرك ذلك حتى تلك اللحظة، ولكنني كنت أحمل على كتفي عبئًا هائلاً ــ عبء كوني الشخص الأكثر اطلاعًا في أي من شراكاتي. وهذا ليس توقعًا غير عادل ــ فأنا الشخص الذي يحمل الفيروس بعد كل شيء. ولكن معرفة أن كارا قامت بواجبها المنزلي بنفسها وكانت متعلمة بالفعل بشأن الهربس كان بمثابة كشف.
أخبرتني أن شريكة سابقة لها كانت تعاني من الهربس أيضًا، وأنها كانت على دراية بالمخاطر بالفعل وأن الهربس الفموي كان يقلقها أكثر، لأن الناس كانوا أقل حذرًا في التعامل معه. شعرت باسترخاء جميع عضلات جسدي، مدركًا أنني لست مضطرة إلى تحمل العبء الكامل لهذا المرض المنقول جنسيًا بمفردي.
بعد مرور سبع سنوات على ظهور أول أعراض الهربس، ما زلت لا أعرف من هو الشخص الذي أصابني بالهربس. ولا أعرف حتى متى. ولكنني أعلم أنه لم يكن هناك ما يمكنني فعله بخلاف الالتزام بالعزوبة. وفي النهاية، كان الأمر مجرد سوء حظ.
ولكن لحسن الحظ، فإن هذا الحظ السيئ ليس بالسوء الذي يصوره البعض. ففي كل مرة كان الأشخاص في حياتي لطفاء ومتفهمين وغير متسرعين في إصدار الأحكام. وفي حالة كارا، ساعدوني حتى في تحمل عبء الحصول على المعلومات حول الصحة الجنسية.
أعتقد أنني لست مرتبطًا بالدير بعد كل شيء.
*تم تغيير الأسماء لحماية خصوصية الأفراد.
ظهرت هذه المقالة أصلا على هافينغتون بوست.